Le gars qui grogne...

Qui veut ménager loin voyage sans monture

2011-09-09T23:22:00.001+02:00

Je me revois encore il y a peu. Jeune fanfaron épris de technologies. Convaincu que la tablette que je tiens entre mes mains allait me mettre sur la voie du Goncourt et autre Pullizer tant mérité.

Mais voilà, après quelques semaines, force est de constater que les publications sur ce blog sont aussi courantes que mes séances à la salle de fitness !

Je ne suis pas le genre de gars qui nie ses responsabilités, mon style [Pour peu que j'en aille un...] c'est plutôt d'analyser le pourquoi des choses.

Par ailleurs, et la, je fais un coq à l'ane, je suis un peu obligés de changer la façon dont je mets en avant les commentaires de mon "moi prime". En effet, mettre un texte dans une autre couleur sous Blogger Android c'est à peux prêt aussi agréable que de se machouiller sa propre couille gauche ! Donc c'est [Text en gras] . Si vous êtes pas content, c'est la même chose. Après tout je vous force pas à venir lire mes inepties.

Ceci étant dit, où en étions-nous ? Ha oui, pourquoi je ne fréquente pas la salle de gym avec assiduité.

Et bien parce que ça m'emmerde !

Premièrement, les hommes qui vont dans ces salles sont tous vachement mieux foutu que moi. Qu'on n'y voit pas une fausse modestie de ma part. Vous pouvez me croire, je les vois nu sous les douches ! Bien sur, vous allez me dire qu'il y a forcément des nouveaux grassouillets sans condition physique qui s'inscrivent. Et bien, croyez le où pas, non ! Le seul rondouillard apathique, c'est moi. A croire qu'il y a une pré sélection a l'entrée et que le jour de mon inscription, c'était un aveugle mort saoul qui faisait office de physionomiste. Bref, je sais pas trop comment j'ai réussi à avoir accès au salon de la gonflette, mais je pense qu'ils me gardent juste pour prévenir les habitués de ne pas diminuer leurs efforts.

Secondo, il y a les gonzesses. On peut très facilement distingué deux catégories. La putasse coconne inintéressante. Celle qui vous fait douter de la théorie de l'évolution, celle qui vous fait redemander sans cesse votre "licence to kill" [ J'aime bien James Bond] et la secrétairetaire cochonne sur lycra moulant et fessiers d'acier. Le type de femme qui m'a fait découvrir l'orgasme visuel a répétition. Sympa peut-être mais pas en short de sport, suant et bavant comme un goret sur un vélo d'appartements. Cette image accrochée a ma rétine et surtout l'effet qu'elle cause sur mon mat de misaine pourrait m'attirer de gros problème dans les douches. [Problème qui ferait probablement rêver tout ces demi de mêlée qui s'ebattent et se frottent joyeusement depuis ce jour en Océanie]

Voilà, je suis ravi d'avoir tirer ça au clair.

Un jour on parlera peut-être de mon manque de régularité à l'écriture.

Je ne baise peut être pas, mais j'ai une tablette !

2011-07-29T08:30:00.001+02:00

Avez-vous remarquez comme je suis de plus en plus présent ici bas [non pas sur terre bande de lombric, sur ce blog !] Et bien ça, c'est grâce a ma tablette ! Non, pas cette icone de larbin sodomite cotonneux qu'est l'Ipad. Moi je vous parle d'une vrai tablette, un EEEPad Transformer ! [La, on est bien d'accord que si j'étais un type sympa, je vous mettrai plein de lien pour que vous puissiez vous informer, mais entre nous, vous pensez quand même pas que je vais me fatiguer pour trois malheureux lecteurs ?]

Tout ça pour dire qu'au bout de 7,5 mois de grossesse éprouvante [+ 5Kg. Pour moi, limace molle, pas pour elle. Un gentleman comme moi ne devoile pas le poid d'une dame ! Mais qu'est-ce qu'elle a pris des seins !!!] Je suis bien content d'avoir un gadget de cette qualité a porté de main. Pourquoi, me direz-vous?

Parce que ça lit du Flash !!! Et, comme je suis un poètes je vous laisse imaginer la suite...

Bientôt, un post de bilan [oui, je sais, je l'ai déjà promis, mais ce coût si, j'y pense vraiment !]

Maia la mytho !

2011-07-22T13:19:00.001+02:00

Vous avez lu ça: http://www.sexactu.com/2011/07/22/vieillesse-desespoir-et-femme-vraiment-trentenaire/ ?

Je suis d'accord que quand l'age est là, on se doit de commencer a excuser pas mal de chose.

Et je tiens a la rassurer il va de soit qu'une femme dans la trentaine est bien plus appétissante qu'une petite jeunette.

Ceci dit, si on veut que le monde continue a tourner, on ne peut pas laisser dire n'importe quoi !

...Au bureau, il y a un chouette Italien qui porte souvent des petits shorts colorés...

Comme si la grande Maïa travaillait dans un bureau.

Je vous jure, on ne sait plus quoi inventer pour avoir des clics en ce bas monde !

Projet de reforestation au Pérou

2011-07-14T22:31:00.003+02:00

Ecoute moi bien, Mobistron. Je sais que l'ecologie c'est cool mais...

Premièrement, je ne connais personne au Perou, et ce n'est pas la photo des 2 mongoloïdes que tu m'envois qui va me donner envie de visiter Lima.

Deuxièmement, j'en ai rien a foutre du réchauffement climatique. J'y crois même pas. Et si j'y croyais, je ne pense vraiment pas que c'est sur l'effet de serre que je focaliserais. Les émissions de carbone... C'est comme si,les gens avait oubliés leur premier cour de bio. Le carbonne, c'est l'atome de base de la vie sur cette planète: CO2, C14, NaCl, C3P0, ça ne vous rappelle rien ?

Bref, la prochaine fois que tu veux me flatter l'anus, soit tu diminues ma facture soit tu finances un programmes pour la formation au deepthroat pour la femme de 30 ans et plus. Mais en tout cas, t'évite de te donner bonne conscience avec mon pognon.

Sagesse populaire

2011-07-13T23:00:00.000+02:00

Ne mets pas les doigts dans ton cul !
Tu ne pourras plus faire caca...

Hello, is there anybody in there ?

2011-07-12T23:43:00.001+02:00

Si je trouve comment on colle du texte, vous aurez votre note...

.... Bon, je ferais ca demain...

Choses promises:

Gniiiiii [Bruit de porte qui s'ouvre pour les incultes de l'onomatopées]... Snif snif, putain, ça schlingue ! On se croirait dans ma chambre d'ados tellement çà pue le slip et le renfermé.

Vous êtes toujours là ? La vache vous êtes sacrément courageux ou a moitié lobotomiser du cervelet.

Bon c'est pas tout ça, maintenant que je suis la, il va falloir contenter les visiteurs. Panem et circenses, comme dirait le gros Bart.

la pile de vieux fantasmes est toujours la, dans un coin, a côté des mouchoirs et des chaussettes [c'est quoi cette idée que les mecs se branlent dans des chaussettes ? Il a déjà mis sa queue dans un vagin le mec qui a imaginé ce genre de truc ?] Sous le filtre de la fatigue et des antidépresseurs, ils ne sont plus si bandant que ça.

Bon on va faire un peu de ménage et on en reparle. C'est déjà pas si mal pour un retour !

Message à la A.Girardot: je ne sais pas si je vous ai manqué, mais a moi, vous avez drollement manqué [si ça vous fait plaisir, c'est gratuit. En plus, j'aime encore bien lecher des culs...]

Message de mépris: je suis a peine sorry pour les coquilles, fautes de frappe,... Mais je suis sur une tablette [qui est géniale au demeurant] alors, vu l'heure, s II vous pensez que je vais faire de la mise en page, pouvez-vous brosser !

Demain on fera un bilan [enfin, quand je dis demain, j'espère qu'on se comprend !]

...

2011-05-25T21:03:00.002+02:00

Il est où mon multimètre ?

2011-03-10T23:27:00.000+01:00

On arrive dans un truc assez cyclique de tous les blogs que je lis. Le coup du blogueur qui n'a pas d'inspiration et qui fait des notes de remplissage (exemple avec des filles en culottes ici).
Bien sur, je méprise tous ces blogueurs qui cèdent à la facilités du "brassage de vent littéraire", mais que voulez vous, je suis partagé entre l'idée de me justifier et le manque que j'imagine insupportable chez mes lectrices les plus fidèles [Celles qui m'envoient des photos d'elles en lingerie !!!].
D'abord la justification: j'ai changé de boulot et c'est vachement prenant et ... Quoi ? je vous ai déjà servi cette excuses il y a un mois ? Mais c'est un job très compliqués, très technique et tout le toutim ! Et puis après tout, c'est vrai, vous méritez bien une autre excuses.
Mon épouse est enceinte ! voilà, c'est dit !
Alors pour rappel, la position de l'homme lors des trois premiers mois de grossesses est loin d'être enviable. La partenaire est nauséeuse et fatiguée toute la journée. Résultat, je me tape l'ensemble des taches ménagères et surtout, je peux me la mettre sur l'oreille.
Il parait que l'envie de vomir ne s'accorde ni avec la fellation, ni avec l'ensemble des positions qui pourraient générer la plus légère impression de roulis et autres aller-retour.

Donc si en plus de trouver du matos masturbo-compensatoire de qualité un tout petit peu originale, je dois venir raconter mes couillonnades ici, j'ai pas fini journée !

Tous messages d'encouragement, accompagnez de video NSFW est donc le bienvenu !

Et si quelqu'un sait ou j'ai rangé mon putain de multimètre, qu'il se manifeste !

Questions rhétoriques

2011-02-16T21:37:00.000+01:00

L'Amériques, c'est la terre de tous les contrastes...

En Californie par exemple, il faut 21 ans pour consommer de l'alcool. Et seulement 18 pour tourner dans un film X.
Imaginons donc une jeune femme de 18 printemps pratiquant une fellation à un homme de 21. Le tout devant l'objectif voyeur d'une caméra HD.
La scène, un rien classique, touche à sa fin quand le jeune homme se répand dans la bouche de sa jeune partenaire. Et celle-ci de n'en perdre goutte...

Quelle doit-être la position du ministère publique s'il est avéré que le jeune homme avait bu avant le shooting ?

J'attend vos réponse argumentée sur au moins 200 mots pour le prochain cours ! Et par pitié, évitons les blagues foireuses sur "la position" du ministère !

Questions bonus:
Ce soir vers 02:00 il parait qu'on pourra peut-être observer des aurores boréales. Le tout suite à une éruption solaire qui à précipité un nuage de trucmuche à une vitesse dingue sur la Belgique [Le tout pour fêter dignement notre titre de champion du mon de "pas de gouvernement" si j'ai bien tout compris].
Pourquoi appelle-t-on ça "aurore" si ça se passe au milieu de la nuit ?

Das Kapital

2011-02-07T23:25:00.000+01:00

Est-ce que les syndicats sont des idiots ? [J'ai personnellement tendance à penser que oui, mais bon...]

J'écoutais une sorte de groupie de Lénine en rentrant ce soir. "La négociation des accords inter-professionnels, c'est le moment ou le travailleur [travailleuse, unissons nous] peut recevoir un peu des bénéfices de la compagnie qui l'emploie."

Et bien, ma petite dames [Et vous aussi, les camarades présidents des différentes centrales syndicales], ce dont vous parlez, dans le monde capitaliste qui est le nôtre, ça s’appelle des dividendes !!!

Parce que moi, perso, si j'étais un leader syndical, je consacrerai une partir non négligeable de mon "trésor de guerre" à l'achat d'actions des sociétés qui occupe ma "base". Parce que avec des actions, on a potentiellement une place au conseil d'administration. Et la meilleur façon d'éviter de ce prendre un poteau, ça reste quand même de piloter la voiture, non ?

Donc, plutôt que de pleurnicher parce que le monde évolue, on se sort les doigts du cul et on utilise le système. Parce que le système, vu comment il a résister à la crise, il est pas prêt de tomber quand les deux derniers métallo et les trois caissières vont aller manifestoyer à Bruxelles !

Je dis ça, je ne dis rien, mais je n'en pense pas moins !!!

She's the one.

2011-01-31T22:51:00.000+01:00

Je ne peux pas vraiment dire que la vie soit avare en rebondissement.

Je n'ai pas pas particulièrement à me plaindre. Mais, en ce moment, tout se télescope. Il y a les choses qui étaient prévues, celles qui arrivent en peu en avance et puis celles qui vous tombent dessus et qui mettent une chape de plomb sur un maelström d'émotion.

Tous ça pour dire que j'ai souper en tête à tête avec ma fille ce soir. La conversation était intéressante [Comme peut l'être une conversation entre une gamine de 2 1/2 ans et son père dont le QI ne dépasse probablement pas la taille de celle-ci. A savoir 80 cm.]. En exemple:
- Tu connais la petite fille qui a eu son anniversaire ce matin à l'école ?
- Oui, oui
- C'est qui ?
- Tu peux le dire, papa ?
A ça non, j'en ai aucune idée moi de qui c'est cette gamine. Je m'intéresserai plutôt à la mère, moi, perso... [Ce que je ne dis évidemment pas à ma fille, parce que j'ai beau être un pervers notoire, j'essaye aussi d'être un tant soit peu un exemple pour cette enfant !]
Quand la conversation tourne en rond, ma fille aime que je lui raconte les histoires de "quand elle était un tout petit bébé". Je me suis donc remémoré la vie avant elle et ensuite avec elle.

Je ne suis pas un fervent défenseur du coup de foudre. Je suis intimement convaincu que les co(médies)nneries romantiques américaines servent à lutter contre l'émancipation de la femme ! [C'est la révolution dans la moitié des pays arabes, on peut bien se lâcher un peu sur son blog, non ?] Mais, ce que nous avons vécu, à l'époque, sa mère et moi, c'était quand même un peu ça. Un lien spécial qui se crée, qui grandit, qui se consolide jusqu'à devenir une évidence. Et ça m'a réchauffé le coeur de l'évoquer avec ma fille !

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Je sais ce que vous pensez: "Il se pointe pas pendant vingt jour, et voilà qu'il se fend d'un post complètement fleur bleue ? Il vire PD ou quoi l'écrivaillon de se blog ?"

Promis, la prochaine fois que je viens, on essayera d'aborder un sujet plus intéressant ! Par exemple on pourrait essayer de répondre à une question que ma délicieuse [Au propre comme au figuré, bien que cela ne vous regarde pas !] épouse m'a posé hier: "Mais vu que le porno c'est gratuit, comment ils gagnent leur vie les acteurs ?". Ou encore, question d'un de mes nouveaux collègues ce matin: "Est-ce qu'on aura bientôt besoin de Life Slow Motion dans le porno ?" si vous avez des pistes de réponses, n'hésitez pas...

Pourquoi les femmes devraient regarder plus souvent du porno...

2011-01-06T18:02:00.001+01:00

Hier, je buvais un coup avec quelques ~~jeunes vierges effarouchées~~ veille déflorées de longues date. [Petit rappel à ceux qui me connaisse IRL, se blog étant partiellement une fiction, rien ne m'interdit d'imaginer une seule seconde la scène précédente même si nous sommes tous bien conscient que hier j'ai passé mon temps à jouer à Fifa. Maintenant que la précision a été donnée, laissez moi reprendre si vous le voulez bien le fil du récit.]
Donc, je parlais avec ces demoiselles [Mythoooo !!!] qui m'expliquaient pourquoi elles ne voulaient pas regarder de porno. Certaines par dégoût et d'autres par pur désintérêt.
A l'heure ou la plupart des blogueuses mâtes du porno par gigaoctet il semble que les femmes "du vrai monde ou l'on s’ennuient" ne sont pas si aware de l'expérience pornographique.
Et pourtant mesdames, je me propose de vous exposer si dessous pour quoi vous vous méprenez [Genre le gars qui va expliquer au femmes pourquoi elles se trompent. Se serait déjà bien joli qu'elles envisagent le concept de "se tromper". Mais bon, on peut rêver...]

Premièrement, c'est gratuit ! Je sais, ça à l'air con comme ça, mais c'est quand même un peu la crise. De plus, et là je m'adresse à toutes les abonnées à la télé numérique, ça ne va pas vous coûter 5 dinars comme un épisode tout pourri du Mentalist en avant première.

Secundo [Qui est quand même vachement plus classe que deuxièmement !], c'est légal ! (Enfin, si vous éviter de télécharger des films complets sur des torrents et que vous fréquentez des sites en streaming tels que pornme.me, pornrabbit.com, xhamster.com,...). Ça aussi, ça à l'air con, mais le jour ou on aura un équivalent hadopi au niveau européen, vous risquerez moins de problème légaux en regardant Grey's Anatomy que la dernière saison de Grey's Anatomy !

Et enfin tertio [Sauf si je trouve un quartio, mais je suis pas sur donc si je trouve un truc au pire se sera "quatrièmement". En fait mon correcteur orthographique dit "quarto". Enfin, la n'est pas la question], même si (et on peut le comprendre) vous n'êtes pas personnellement fan des multiples éjac faciales, gifles sur les seins, deep throat nauséeux et autres triples pénétration anales, vous avez à votre disposition une encyclopédie complète et pratiquement exhaustives des principaux fantasmes masculins ! Lingeries, positions, vocabulaire, ... Tout y est !

Donc économique, légal, et mine de savoir encyclopédique. Je n'arrive pas à comprendre pourquoi vous n'en consommez pas plus !

Alors que nous, les hommes, pour avoir accès un tout petit peu à la caverne de vos fanstames [Et je parle bien de la caverne à fantasmes, bande d'obsédé(e)s], on doit lire Gala et Marie Claire !!!

Les sanglots longs des violons d'automnes... Heu d'hivers...

2010-12-22T10:37:00.000+01:00

Je ne vous cache pas que ce n'est pas la joie...

En toute amitié, je ne vous recommande pas le combo: fin d'année + démission + partenaire immunodéprimé + levage tôt à cause de la neige + 50% de collègues en vacances + il fait tout le temps tout noir + finir les courses de noël.

Ceci dit, et pour aller un peu à contre courant du cynisme qui règne ici bas à cette période, moi j'aime noël ! J'suis un ouf, un foncedé, un ladema [Je suis surtout trop cool à parler le djeuns comme ça !] ou tout ce que vous voulez. Mais le soir quand je rentre, j'allume le sapin [La guirlande en fait pour être exact mais vous m'aurez compris sauf si vous êtes parfaitement abruti ou de mauvaise fois. Mais je vous pardonne car j'ai l'esprit de noël moi !] et c'est avec un plaisir pratiquement pré orgasmique que j'enfonce doucement dans la petite fente serrée et parfaitement lisse* de ma chaîne stéréo un CD t de noël. Et celle-ci d'avaler goulûment l'objet rond et dur*, que ce soit Cosby, Sinatra, Maurice André ou même Gallagher [Jeux de mot !] avant de créer dans la pièce cette atmosphère si particulière, faîtes de nostalgie, d'odeur d'épice et de chaleur tellement propre à noël.

Amusant, rien que d'en avoir parlé, ça va déjà mieux. Et pour me remettre totalement d’aplomb, je crois que je vais aller bouffer des Bredele** [et la mère noël] !

* J'ai essayé de faire une phrase qui ferait penser à une goutte de semence qui coulerait d'une bouche vers un menton, puis vers un sein, mais c'était le fiasco. C'est dommage ça aurait fait une chouette mise en abîme de pro avec les deux autres phrases en gras. Si vous avez des idées, n'hésitez pas à les proposer en lâchant vos coms [(djeuns inside)²] !

** Mais si, vous savez, ces biscuits alsaciens ! Si vous êtes gentils [En m'envoyant des photos de vous déguisée en étudiante japonaise... Je dis ça, je dis rien...], je vous poste l'une ou l'autre recette.

Ha oui, et puis si on ne se revoit plus d'ici là, joyeux noël !

Quoi ?

2010-12-17T12:17:00.000+01:00

Woulà, il y a longtemps que j'étions point viendu ici... C'est remplit de toiles d’araignée ! On se croirait dans mon salon après que la femme d'ouvrage soit passée.

Bon c'est pas pour ça que je suis venu. C'était plus pour vous dire que j'aime la neige. Je sais que la plupart des gens râlent comme des vieux poilus de 14-18 [Même ma moitié, qui est loin d'être une poilue (au sens propre)]. Mais moi j'aime bien !
D'abord c'est joli ! Bien que je ne sois pas encore prêt à me faire défoncer l'anus, une certaine part de féminité en moi me contraint à reconnaître cet état de fait. La neige sur les arbres, c'est magnifique.
En plus la neige sa cache plein de truc dégueulasse. Par exemple le papier cul qui déborde de la trappe de visite bouchée des égout devant ma maison ! Ou encore ma voiture qui n'a jamais semblé si propre.
Et enfin ça cache les plaques d’immatriculation. Résultats on peut faire n'importe quoi sur la route, impossible de se faire goaler ! Le problème bien sur c'est que tout les automobilistes roulent à du 4km/h et donc qu'on ne saurait de toute façon pas se faire flasher. M'enfin, c'est pour l'esprit. On est les 'V' [For Vendetta, pas les lézards !]. C'est juste pas possible qu'on nous attrape. Moi, ça me donne un tel sentiment de puissance que je pourrais presque honorer ma douce plusieurs fois par jour ! [j'ai dit presque !]

On [qui est un imbécile comme disais mon grand oncle par alliance] m'a fait remarqué que ce blog, en plus d'être mort depuis un mois, n'avait pas trop la fibre web 2.0. Principalement sur le côté participatif. Donc je vous le demande [Même si je me cogne pas mal du résultat puisque, je vous le rappel, je ne tiens ce blog que pour recevoir des photos de mes lectrices en lingeries] et vous, que pensez-vous de la neige ?

La 3D, c'est mal !

2010-11-26T14:47:00.000+01:00

Alors, les petit(e)s galopin(e)s, j’imagine que vous n’êtes pas passé à côté de l’Info du jour [Avec un grand ‘I’] ? Quoi ? Le début de la campagne "BOB" ? Mais non, pas ce truc inutile qui fait peur au enfant de moins de 25 ans qui sortent en boite avec la voiture de maman ! L’INFO du jour [avec un grand NFO tant qu’on y est] !

Vous ne voyez toujours pas de quoi je veux parler ? Mais vous vivez dans une grotte ou quoi ? Je veux parler de l’ouverture du premier service européen de vidéo porno 3D à la demande ! Et qui se positionne à nouveau en "défloreur de nouveauté techno-porno logique" ? Dorcel évidemment ! [Je vous mets pas le lien parce que là, je suis au boulot est que c'est un peu chaud de faire ce genre de recherche. J'ai beau être un malade pervers, je ne suis pas encore à ce point là !]

Ce n’est que moi ou le truc n’a l’air sexy que les cinq premières secondes ? Parce que les gros plans gynécologique en 3D, je ne sais pas vous, mais moi je ne suis pas sûr que ça va me "durcir l’os de mon pissou" !

Bon mettons que dans la soixantaine de film proposée on n’ait que du "pornochic" [Sous-entendu qu’on évitera les gros plans sur les veines de l’anus complètement dilatée et autres joyeusetés hémorroïdaire] il reste quand même d’autres gros risques. Vous ne voyez pas lesquels ? Laissez-moi vous remplir le cerveau d’images traumatisantes.

Imaginons un scène cataloguée #MILF. Vous êtes équipés pour l’aventure. Lunette colorées sur le nez, main sur le gland [Ou l’inverse pour les plus pervers d’entre vous, mais le résultat n’est pas garanti !]. La caméra par du bas du dos de la gourmandine. Une jolie paire de fesses sort galbe votre écran [C’est joli, mais ça ne doit pas vouloir dire grand-chose]. La tentation de la caresse est grande [comme votre "wiwi"] et le plaisir commence à monter [comme votre "wiwi" également]. La caméra remonte et soudain voilà que la dame se retourne vivement. Une paire de mamelle 95 E virtuelle lancée à pleine vitesse tente de vous arracher la tête ! Vous venez juste de vous tordre le coup à cause d’un réflexe d’évitement stupide. Votre pouls est passé à 198 et vous avez manqué de vous émasculer…

Vous voilà un peu refroidit. Mais vous êtes un aventurier. Un vrai ! Ça fait deux jours que vous n’avez pas touché une femme et votre connexion internet a été coupée pendant les 6 dernières heures. Autant dire que vous êtes affamés ! Vous vous remettez vite de cette première émotion et décider d’avancer.
Votre regard se pose à nouveau sur l’écran. Pas pour longtemps. La scène a évoluée en #group #interracial et vous n’avez pas trop de vos deux yeux pour éviter tous ces gourdins démesurés qui se précipitent vers eux ! L’excitation a disparu, il ne vous reste que la peur de la crevaison [Mais non pas des pneus de votre voiture, de vos yeux ! On voit que c’est vendredi ! Y en a qui n’en touche pas une ici !]

Et la peur mène à l’inattention. Et l’inattention à votre perte ! Car la scène touche à sa fin et vous ne pouvez bientôt plus que constater les dégâts. D’énormes giclées de semence chaude se dirige vers vous, la noyade est proche. Les inondations de la semaine passée en Belgique c’est de la rigolade à côté de ce qui vous attend…

Vous avez beau être quelqu’un d’ouvert et de compréhensif. Vous n’en êtes pas moins hétéro. Et cette douche de plaisir n’est pas vraiment votre tasse de thé. Fortement déçu, vous retirez vos lunettes, quittez les site de VOD et vous tournez vers ce bon vieux XHamster.com en restant convaincu qu’il y a encore du boulot avant que la 3D vous convainque !

Je n'achète pas de Dreft !

2010-11-24T12:09:00.000+01:00

Cette pub m'énerve ! [et normalement, sur le "Cette", il devrait-y avoir un lien, mais après 12 bonnes secondes de recherche et n'ayant rien trouvé, je vous emmerde société Dreft bande d'arriéré même pas foutu d'avoir une putain de présence sur internet !]

Bon, je vous fais la description pour ceux qui ne voit pas de quoi je parle. Le Dreft, c'est un liquide vaisselle "à la main" [Comme la masturbation ! Hahaha elle est bonne celle-là dis donc !!! [Casse toi avant que je te colle une beigne !] Comme Florent Pagny ? [Paf !]]. Et donc dans cette pub ultra moderne qu'est qu'on voit donc ? Et bien ce sont simplement cinq ou six plan ou l'on voit une mère de famille et sa fille devant un évier. Et la mère de dire: "Je n'achète presque jamais de Dreft !". La seule différence entre les plan c'est l'époque. On commence donc dans les années 50 pour arriver à notre époque. La coiffure, l'habillement et le décor change, mais la phrase reste. Sous entendu [Pour mes lecteurs les plus idiots qui n'ont rien compris] que Dreft, on peut vachement compter dessus parce que c'est fiable et économique depuis une plombe !

En 2010, on peut sans problème sortir une pub tout à fait rétrograde sur le fait que la place de la femme (et de sa fille) est en cuisine et ce depuis cinquante ans. Et personne ne s'en offusque !

Est-ce que les femmes, dans leur long combat pour l'égalité des sexes, n'ont pas au moins mérité un lave vaisselle ? [Hahaha elle est follement bonne aussi, celle là ! [Mais tu vas la fermer ta bouche ?]]

Je suis probablement un veille tantouze, mais j'ai été élevé dans l'optique que les tâches ménagères devaient être partagées par les membres du couple. Et ce indépendamment de leur sexe. Dans un monde ou l'homme et la femme ont une activité professionnelle à temps plein, je n'arrive pas bien à comprendre ce qui dispenserait l'homme de faire un peu de ménage, de cuisine ou de repassage.
Et pourtant il semble qu'à notre époque, l'opinion publique ne rejoint pas le mien. Cette parisienne donc le blog est souvent aussi innintéréssant qu'une formation sur le Cobol.Net soulevait d'ailleurs la question il y a peu.
J'ai même l'impression que le mouvement va à reculons. Dans mes fréquentation, il n'est pas rare que de jeune trentenaire, qui a vingt ans évoquaient des futurs carrières internationales, se retrouve avec un mi-temps à torcher les gosses et la baraque.

Attention, qu'on ne se méprenne pas, je trouve que le métier de parent est un job à temps plein formidable. Ce que je juge ici, c'est plutôt le regard que ces femmes portent sur celles qui n'ont pas suivi leur modèle. Une femme qui privilégie sa carrière à son travail est une mauvaise mère. Une épouse qui sort entre copine est probablement alcoolique et si elle à le malheur de participer à des conversations d'homme (politique, philosophique, footballistique) c'est certainement une croqueuse d'homme infidèle !

C'est un peu triste, non ?

Droit de réponse à Mlle Catherine

2010-11-12T14:43:00.000+01:00

[La note ci-dessous est une réponse à la note de Mlle Catherine. quitte à commenter sur son blog, autant posté sur le mien, ça me fait d'une pierre deux coups !]

"Les lunettes c'est l'enfer !"

Cette extrait de l'apocalypse selon St Luc (chapitre 13, verset 874 à 916) souligne à quelle point tu [Et donc "tu", c'est la demoiselle en question évoquée ci-plus haut. Je précise parce que je sais que dans mes lecteurs, il y en a au QI fortement déficient !] as sottement sombré dans l'hérésie.

Alors toi, bien sur, en tant que femelle fourbe, tu n'y vois que les avantages qu'on y associent généralement à la secrétaire cochonne !

Mais as-tu pensé un seul instant à tes frères mâles ?

Prenons l'exemple d'un jeune homme au hasard... heu... St Pitming ! Combien de fois c'est il explosé le nez à cause de ballons de minifoot ? Combien d'entrées en soirée complètement ratées avec ses verres couvert de buée ? Combien de frères de Satan qui lors de soirées ethyliquement avancées ont collé leur doigt gras sur les vitraux de son âmes ?

Veux tu que je continue ? Te rends tu compte de l'erreur de ton jugement ?

Imagine donc combien de fois ce saint homme est passé pour le plus immonde des pervers à la piscine. Imagine le, attendant sa chaste et douce épouse à la sortie de la douche des filles. Il semble détailler la moindre jouvencelle comme si son cerveau était guidé par son vi ! alors qu'en fait, tel un martyr, c'est sa presque cécité qui l'oblige à scruter le moindre morceau de chair pour reconnaître ça femme !

A la lecture de ces quelques mots, j'espère que tu reviendras rapidement sur le droit chemin et que tu cesseras tes blasphèmes. Sinon, prend garde à toi ! L'inquisition ophtalmique et ses flagellations redoutées n'est jamais loin !

[J'en fait trop ?]

Mes étranges fréquentations...

2010-11-10T23:34:00.000+01:00

-"Les animaux, à la limite..."

Quand j'entend cette phrase, je sais que l'on approche de la quintessence de la soirée. L'alcool, la fatigue, l'enfermement volontaire, la sensation de partager quelque chose de commun fait que les barrières s'estompent, que les langues se délient et que soudain l'inconnu d'hier se confie à son prochain.

C'est bien de sexe que ça parle. il est difficile de remonter à l'origine de la conversation. probablement anecdotes sexuelles qui glissent lentement vers le graveleux. Un aura évoqué la nécrophilie et l'autre d'enchérir sur les animaux. La pédophilie aura été soigneusement évitée. Groupe de jeunes parents obligent.

Dans la foulée, une connaissance, vétérinaire, évoque sa technique infaillible pour calmer les chattes en chaleur amenées à son cabinet par de très probable mémère frustrées qui rêvent probablement secrètement de ramper au sol, le cul bien haut et la gorge plein de feulement torride pour attirer le mâle et calmer ses chaleur. Cotton tige ! Right in the pet !

Mais bien vite on va pouvoir redevenir un peu sérieux. Groupe de trentenaire oblige. Il ne faut pas oublier la mission que nous nous sommes confiée: éradiquer la télé réalité ! Rien que ça ! Enfin c'est le sujet de la conversation. En doctorant en sociologie en profite pour placer son sujet de thèse. La télé réalité fonctionne si bien parce que les gens s'emmerdent. Depuis la révolution industrielle, ils ont de plus en plus de temps pour leurs loisirs et ne savent absolument pas comment l'occupé. Un autre enchaîne, une étude aurait prouvé que nous somme biologiquement programmé par cycle de six heures. Six heures de veille et six heure de sommeil. Notre cerveau à besoin d'une intense concentration pour sortir de ce cycle et grâce à le télé réalité, il se "repose" ! Et les deux de débattre de l'importance du biologique par rapport au sociologique... Pationnant

Après ça, certains se demandent encore pourquoi je bois ?

Je me demande si ce mec n'est pas un petit peu dangereux...

2010-11-09T21:49:00.005+01:00

Il est assez terrible ce coin !

A l'origine, il y avait un aéroport militaire. Ça ne semblait pas trop contrarier les gens. Maintenant, c'est devenu un aéroport civile. Et les vols de nuits ont chassé tous les habitants. Je traverse de jolis villages et partout ou je regarde, ce ne sont que maisons aux portes et aux fenêtres closes. Les plus anciennes ont été squattées. Les fenêtres sont cassée, les châssis volées et le jardin est devenu un dépôt clandestin de tuiles en amiante. Les nouvelles sont barricadées. Des plaques de bois épaisse protège l'accès à l'intérieur. Je suis convaincu qu'en faisant le tour, on doit pouvoir trouver un accès par l'arrière. Mais ce n'est pas ce que je cherche. Trop isolé, trop délabré, ça n'inspirera pas vraiment confiance...
Et soudain voilà ce que je cherche. Des irréductibles ! Ceux qu'on a pas pu chasser, qui ont toujours vécu ici. Entouré par...rien.

-"C'est la maison de la mère de mon Fernand", me chevrotte une charmante petite veille. Pas mon genre. Vraiment veille !
-"Et je n'allais tout de même pas l'abandonner. Quand le temps le permet, je vais fleurir ça tombe. Je cueille parfois des fleurs chez les voisins. Ils avaient de si beaux rosiers. Comment peut-on abandonner tout cela ?". - A cause du bruit du 737 qui semble froller le toit de la maison peut-être, veille bique !
-"Vous dîtes ?" - Et complètement sourde en plus !
-"Le compteur est dans la cave, je passe devant pour vous mettre la lumière."

La voila qui glisse. a son âge, on n'a plus le pied très sur. Je ne suis même pas sur de l'avoir poussée. Ou alors vraiment pas fort. Une pichenette comme on dit. Quand je pense qu'il y a des gens qui se font chier à payer un loyer... C'est quand même pas si compliqué de se trouver une maison pour 2-3 jours !

Mince, elle gémit encore. Plutôt résistante la veille. J'aurais du pousser plus fort...
-"Ça va madame Laurent ? Rien de cassé ?"
-"Mais non, je ne vous ai pas poussé ! Vous ne pouvez plus vous relever ? Quel dommage ! Je vais vous porter."
La bien sur, le débutant la saisirait par les pieds et la traînerait sur l'escalier. ça semblerait pratique car sa tête qui taperait sur chaque marche de l'escalier la rapprocherait un peu plus du trépas. Erreur classique. A tous les coups, sa robe va remonter sur ses cuisses et ce que vous allez apercevoir, ce sont des jambes aux muscles fatiguées, couverte de varices et de cellulite. Et la dessus un vieux bas beige accroché à une gaine Damart jaune sale. Y a pas pire comme tue libido. Et cette maison, on ne l'emprunte pas pour regarder la TV !!!
Donc la prendre par les aisselles et la hisser dans le jardin. J'y ai vu un abris. Je dois pouvoir y trouver une hache, ou une bêche. C'est vachement tranchant une bêche. Et pas de risque de salir la maison !

-"Sacha ? J'ai hâte de vous rencontrer. Ce soir ? Bien sur ..."

Nostalgie quand tu nous tient avec un 's' pas avec un 't', connard !

2010-11-08T21:45:00.000+01:00

J'ai quand même de gros soucis avec l’orthographe, vous en conviendrez ! Mais ce n'est pas pour ça que je suis ici ce soir.

Voici la contexte. J'ai démissionné ! Pas suite au remarques de certaines lectrices qui me préféreraient maçon-couvreur, mais parce que la vie est comme ça, faîtes d'aléa et d'opportunité. Et que, quand le grand architecte ferme une porte, il ouvre une fenêtre. [c'est beau ce que je dis, j'en ai l'alarme aux yeux. Héhéhé...]. Et donc l'ambiance au boulot est plutôt morose. Entre mon boss qui à l'air détrimo-paniqué, et mon équipe qui s'angoisse à l'idée de me voir partir, je me sens comme un de ces rats qui quittent le navire quand la tempête approche. Tout ça justifiera j'espère à vos yeux qu'en rentrant, j'ai à peine assisté mon épouse pour le bain de la terreur [qui est aussi la plus merveilleuse des petites filles !]. Ensuite après une béchamel pour des roulades de chicon au jambon et au saumon [Recette disponible sur simple demande et moyennant la cession de votre corps à ma plus grande perversité. Mais si vous demandez gentillement, je laisserais tomber la contrepartie], je suis tombé sur Top Gun !

Top Gun, c'est l'un de ses films qui a fait de moi ce que je suis !
-"Pourquoi, t'es pilotes"?
-"Heu... Non"
-"T'es dans l'armée ?"
-"Non plus"
-"Tu aimes prendre une douche avec des hommes qui ont une petite moustache ?"

Mais non ! [encore que...] Dans Top Gun, c'est le petit brun le héros. Dans la vrai vie des années 80, c'était les blonds qui avaient la côtes. Et là, c'est Maverick, le petit brun, qui fait la nique à ce grand baraqué d'Iceman. Ça m'a ouvert les yeux ! Tout était possible! A force de travail, on pouvait se niquer boucle d'or !!!

Et maintenant, quand ma moitié me sussure la célèbre réplique [Les dialogues de Top Gun, c'est le grand n'importe quoi]: "Bête de sexe, fait moi l'amour ou je ne répond plus de mon corps." C'est l'envol garantit vers le septième ciel !

[quand j'y pense, d'un point de vue purement érotique, la scène de la fellation avec M.Douglas dans Wall street, c'est aussi le top. J'espère que mon nouveau boss m'emmènera faire un tour en voiture !]

C'est toujours la gène

2010-11-04T21:30:00.000+01:00

Qu'est-ce que je vous racontais encore hier ?
Ha oui !

Je suis informaticien !

A l'évocation de cette seule phrase, je vois autour de moi, les décoltés se rajuster et les jambes se fermer dans un brusque réflexe pavlovien...
Je ne suis pas sale, je ne suis pas contagieux, j'ai même des amis ! Je le reconnais, à l'occasion, j'écrase une mouche sur la fenêtre. Il m'est même arrivé d'aspirer une araignée [A ma décharge, elle était vraiment très grosse !]. Cela suffit-il à faire de moi un criminelle ? Je dirais que non, mais la seule phrase prononcée si plus haut me donne à penser le contraire.
Le fait que je parle trois langue, que je joue de plusieurs instruments, que je cuisine, que je jardine, que je puisse discourir pendant des heures de non aristotélisme, tout cela s'efface dès que je prononce la phrase maudite: "Je suis informaticien".
Et bien, j'ai une bonne chose à vous dire, nous sommes des être humains comme les autres, nous méritons le respect ! Comme les schleus ! [Au départ, j'avais mis "comme les noirs", mais comme on ne peut pas rire de tout avec tout le monde... Je me suis auto censuré! Si c'est pas malheureux de ne pas pouvoir se moquer un peu dans ce monde ultra tolérant. On rigolait quand même mieux pendant la colonisation, je vous le dis ma bonne dame !]
A l'avenir, quand vous rencontrez un informaticien, essayez donc de l'écouter, vous serez peut-être surpris des choses qu'il a à partager [où alors, c'est juste un pauvre type, parce que chez les informaticiens, il y en a quand même un gros paquet !!!]

D'ailleurs au fait, moi dans la vrai vie, je suis chef d'orchestre...

C'est la gène

2010-11-03T20:31:00.001+01:00

Une précision d'abord. Cette note ne va pas concerner ce blog de ces quatre auto proclamés connards Parisien autocentrique qui ont parfois par le plus grand des hasard pondu une note intéressante.

Ceci étant dit, je voudrais revenir sur ce petit quelque chose qui m'arrive à l'occasion. Dans la plupart des mondanités ou je suis invité [En gros, chaque fois que je vais me boire une bière quelque part], il y a toujours un moment ou la conversation dévie sur le travail. Et la, sans qu'on puisse vraiment l'éviter [On ne peut pas non plus léviter, mais ça c'est lié à la science, Newton, des distances au carré, ...], la question fuse: "Et toi, qu'est-ce que tu fais dans la vie ?".
Lectrices zé teurs, j'aime autant vous [On peut peut-être se tutoyer, non ?], te prévenir, ce que tu va lire si plus bas risque de te bruler les yeux jusqu'à la nuque. Si tu veux arrêter de lire, il n'est pas trop tard. On se quitte là, et le mythe est sauf.

Bon, tant pis, tu l'auras voulu !

[Sauf que là, les pâtes aux poivrons sont cuites, donc la suite ce sera plus tard. Bon ap les louloutes !]

Pensée du jour...

2010-10-22T22:51:00.000+02:00

Dans la vie, quand on a rien à dire, il vaut mieux fermer sa gueule !

Sur un blog quand on à rien à dire, il faut le dire quand même ! Mais joliment et avec peu de fautes d’orthographe !

et si vous vous ennuyez, allez faire un tour sur le site des gens qui ont perdu leurs vêtements ;-)

Union nationale

2010-10-21T22:23:00.001+02:00

Depuis quand les Flamands sont-ils devenus nos ennemis ?

Aussi loin que je me souvienne [ce qui ne fait pas loin, je vous le concède] le Flamand était le grand frère modèle. Il était l'image de la réussite. On nous rappelait sans cesse comment il maîtrisait notre langue. On admirait son développement économique et son rayonnement économique. L’Énorme et Hospice [héhéhé] c'était eux. Le port d'Anvers aussi. A l'époque, le sommet de la coolitude pour les parents, c'était d'envoyer ses enfants en immersion dans un internat flamand [Et j'en sais quelque chose !]

Je suis toujours surpris par la vitesse à laquelle se discourt a changé. Je dirais que ça a commencé lors de l'avènement des communautés linguistique. De façon insidieuse, le flamand n'était plus le grand frère mais plutôt l'oncle Picsou. Il ne voulait plus partager sa réussite sociale avec nous et il convoitait notre joyaux francophone: Bruxelles !

C'est ainsi que notre machine de propagande communautaire [la RTBF pour ceux qui ne suivent pas ma théorie du complot], enfin libéré du joug du contrôle de Flamands qui pesait sur elle c'est mise à ressacer le discours du nivellement par le bas [cher à nos amis socialistes]. Tout à coup, plutôt que de faire un effort pour atteindre le niveau des Flamands, nous devions plutôt les jalouser, les faire culpabiliser. Tout en assurant une certaine solidarité au niveau fédérale, il me parait assez normal que celui qui réussit profite de sa réussite par rapport à celui qui attend la bouche grande ouverte qu'on vienne y vomir sa becquée.

Parce que, quand on prend la peine deux minutes de se mettre à la place des Flamands, qu'est-ce qu'ils veulent au fond ? Défendre leur culture, pardi [C'est pas tout les jours qu'on peut le placer, celui-là !] ! Face à la mondialisation, ils ne sont rien ! Qui s'intéresse à leur langue ? à leur art populaire ? Alors bien sur, leurs manières sont parfois un peu brusques, leurs représentants un peu exigeants. Mais n'aurions nous pas des réactions semblables si nous nous retrouvions à la place du petit Poucet ?

Bruxelles n'est pas au Francophone, elle est au Bruxellois ! La périphérie n'est pas aux Francophones elle fait partie de la région flamande. N'est-il pas tant que les Francophones cessent de se comporter comme des envahisseurs ?

Je ne sais pas pour vous, mais moi personnellement, je ne connais pas une famille qui n'a pas un oncle ou un cousin flamand. Je refuse de m'inscrire dans une pensée ou mon cousin, la mère de mon amis, la femme de mon collègue est un ennemis.

Flamand, toi le grand frère que je n'ai jamais eu, je te tend la main car l'union fait la force !

La masturbation, il faut oser en parler...

2010-10-20T22:08:00.002+02:00

Bon maintenant que les 33 sont sortis, il est peut-être temps de se poser la question qui tache ! Comment est-ce que les ouvriers du charbon ont fait pour assouvir leur besoins naturels [Et je parle bien sur d'onanisme. On est pas sur un blog pipi caca ici !!!]
Parce que moi, si j'ai pas un orgasme tous les 3-4 jours, j'ai un peu le sang qui commence à bouillir.

Alors, je veux bien qu'au début, quand ils pensaient qu'ils allaient crever, ils avaient pas trop la tête à ça. Mais après, quand ils ont reçu à bouffer, à boire, des vareuses du Real et tout et tout, ils ont quand même du avoir la nouille qui a commencé à chatouiller, non ?
Et pour ne pas les aider, on leur à carrément passé des vidéo de prof de fitness pour le maintient en forme. Faut imaginer ces petits culs bien fermes, ces hanches galbées, ces poitrines généreuses projetées en trois mètres sur trois sur les murs de la grotte. Moi après 10 jours de ce rythme là, je creuse un trou dans le calcaire et je lui paye un verre [et plus si affinité] !

Je dis ça, premièrement parce que, bien sur, je ne suis qu'un obsédé qui ne pense qu'à ça. Mais surtout que je me souviens de mes périodes d'examen [Comprenez, les périodes ou je me faisait chier enfermé dans ma chambre comme un mineur chilien dans une mine]. Qu'est ce que je pouvais me palucher !!! Heureusement pour le creux de ma main que cette période n'était pas trop longue. Je me serais retrouvé avec des cloches aussi grosses qu'un manieur de pioche.

N'empêche, ça m'intrigue cette histoire, est-ce qu'ils avaient aménagé un espace XXX, style Lascaux avec les mammouths en moins te les MILF en plus ? Et surtout mon cerveau malade est-il le seul à se poser ce genre de questions ?

Détournement de mineurs

2010-10-05T22:30:00.001+02:00

Je sais ce à quoi vous pensez !

Et honte sur vous bande de vieilles et vieux vicelard(e)s ! Non, ce n'est pas aujourd'hui que je vous mettrai un lien vers un film ou une joyeuses bande de grabataires s'attaqueraient à coup de trique mole à une jeune infirmières pré pubère.
Ce n'est d'ailleurs pas à proprement parlé mon kif ! [Par contre n'hésitez pas à m'envoyer vos liens ou photos de vous déguisées en jeunes MILF infirmières ou secrétaires ou avocate ou pro-fesseuse]

Par contre, je me disais, que c'est vachement chouette pour l'église catholique cette histoire au Chili. Parce que vu qu'ils sont coincés dans la mine, ce n'est plus possible pour les prêtres de s'adonner au détournement de mineurs !

C'est tout pour ce soir et c'est déja pas si mal... Quoique...

PS:Et pour vos liens et photos c'est par ici: legarsquigrogne{le 'a' bizarre que je me demande dans quelle langue on l'utilise?}pitming.be [L'espoir fait vivre...]

Comme ta bite !

2010-10-04T22:30:00.000+02:00

Ce problème n'était pas très dur --> Comme ta bite !
Si on ne veut pas être pris à revers, il faudrait faire le guet --> C'est toi qui est gay !

Chers compagnons et compagnes de route [Je méprise la bienséance qui conseille de mettre les dames d'abors. Si elles voualient être devant, elles avaient qu'à passer les premières !], je suis sur que vous aussi, à l'occasion, vous pratiquez ce genre de boutade fort subtile ! Ce sont les petits plumes du quotidien qui viennent nous caresser le front lors de ces trop longues journées passées, qui derrière un bureau, qui une caisse enregistreuse, qui appuyé sur une pelle, ...

Et oui, je suis fan de calembour geek. Je vois la déception sur votre visage. quelque chose vient probablement de se briser en vous.

Et pourtant, qui n'a jamais céder au jeux de mot facile quand la fatigue, la nervosité ou simplement l'humour vous habite... de cheval !

Que vois-je ? une lèvre qui se plisse, un oeil qui brille, serais-ce un sourire ? Ça y est, tu [Oui, toi, mon lecteur, que dis-je, mon lecteur préféré, je dirais même plus, mon lecteur préféré et unique !] es contaminé à toi les "comme ta bite" et autres "c'est toi le..."

Et voilà que s'ouvre devant toi un monde merveilleux plein de "quel boulet", "tu préfères vraiment pas fermer ta gueule ?", "Mais qui l'a invité celui-là ?", ...

Profites-en bien !

Où on essaye de parler de cul avec le petit doigt en l'air

2010-10-01T23:22:00.001+02:00

C'est pas évident de parler de cul !

Je m'explique. Comment parler d'un sujet qui nous touche tous, mais donc la bienséance nous recommande de ne point parler ? Si en plus, on tient compte que parmi mes maigres lecteurs [Pas que je considère que vous soyez tous maigre, vous avez le droit d'être gros. Je ne juge pas. Moi même d'ailleurs, si on regarde objectivement au niveau du ventre, on peut pas dire que c'est plus l'oeuf Kinder que la tablette de chocolat !], il y a mon épouse, éventuellement des connaissance qui me fréquente en dehors du relatif anonymat de ce blog, une future star de la chanson, ... c'est pas évident. Je veux dire, imaginons que j'aborde un sujet comme heu... l’hypertrophie pénienne ! Tout le monde va se dire que je suis démesurément membré [Ce qui en tout objectivité n'est pas tout à fait vrai... Quoique...]. Les gens font se mettre à m'envier, à fantasmer à mon sujet. Et rapidement, je me retrouverais bombardé de mail "Disenlarge your penis". Je serai ensuite probablement contacté par J.Biroote et ce petit blog tranquille ne deviendrait plus qu'un blog de promo pour mes blu-ray. Ce n'est pas ce que nous voulons, n'est-ce pas ?

Maintenant, imaginons que je devienne célèbre de façon plus "mainstream" [En faisant quoi ? That's the questions ! N'hésitez pas à proposer !]. Voilà qu'un paquet de gens qui me connaissent un peu débarque et dans le tas, mes beaux-parents ! Vous imaginez le truc ? Ma belle mère prenant sa fille à part pour lui demander si c'est vrai que... Pendant que mon beau père me demanderait des conseils ! avec tout le respect que je leur dois, j'aimerais autant chasser à tout jamais cette image de mon cerveau malade.

Il va sans dire qu'il faut éviter le "pas clâââsse". On vient ici pour s’encanailler. Pas pour parler de goatse [Désolé ;-)] d'herpès génitale et autres joyeusetés de la fête du slip. Hors dans ce domaine, j'ai rapidement tendance à déraper.

Cependant, j'ai l'intime conviction qu'un jour viendra ou on parlera de cul comme on parle de foot aujourd'hui. J'en veux pour preuve qu'il n'y a pas si longtemps, j'ai passé une fin de soirée dans une cave à bière à discuter et comparer avec un jeune homme[Même si je ne suis pas vieux, dix ans de moins que moi, on peut sans problème qualifier ça de jeune] différentes performeuses [Je n'ai retenu que Sacha Grey, mais il semblait y en avoir beaucoup d'autres. Vu l'heure et mon taux d'alcoolémie tous les deux avancés, je n'ai malheureusement pris aucune note. A ce jour, j'en suis encore tout contrit] ainsi que d'autres actrices plus traditionnelles [Enfin de cul quand même, mais qui ne sont pas de performeuses, qui elles (les performeuses), si j'ai bien compris, sont des actrices mais avec un truc en plus (mais j'ai pas trop compris quoi. et si vous savez d'ailleurs, ça m'intéresse !]. Je me réjoui vraiment de l'avènement de cette génération qui à grandit en baignant dans le porno gratuit, ses sodomies profondes, ses deep-throat, ses tartes dans la gueule, ses poitrines refaites, ses doubles pénétrations et autres joyeuses orgies... A mon avis, il y a des tabous qui vont tombés comme des arbres en ce printemps 2010 !

Monsieur le professeur de gymnastique, veuillez dispenser Sabrina du cours de cyclisme. la malheureuse c'est tellement fait éclater la rondelle par une tribu de black qu'elle ne peut plus s’asseoir !

C'est tout pour ce soir [Et c'est déjà pas si mal !]

Message personnel

2010-09-28T22:12:00.003+02:00

Le browser s'ouvre...

Il est sympa ce browser avec les vignettes des sites les plus régulièrement visités. En haut à gauche, 2 jolies blondes nues. Juste à côté, ça ressemble à une double pénétration. Et là plus loin, une orgie d'étudiantes.
Et là, tout en bas, il y a un cadre à fond noir couvert d'écritures blanches.
Il faut que je vous apprécie beaucoup pour venir ici alors qu'il y a tant de plaisir à porter de la main [ou du poignet pour être plus exact !]

Vous devez vous sentir un peu délaissé. Une note par semaine ce n'est pas grand chose. Au départ, je voulais venir ici pour raconter des histoires. Mais petit à petit, c'est une page de mon histoire que j'écris.

Je suis partit à Paris ce week-end. C'est sympa ! Il y a vraiment de très beau musée et j'y étais en très charmante compagnie.
Mais ce n'est pas de ça que je voulais parler ce soir.

Je voulais vous parler du retour d'une veille compagne. Arrivée en catimini suite à une tornade de tristesse qui a essoré mon âme et ma laissé seul, vide et désemparé. Elle c'est d'abord présentée sous la forme de trou noir qui semblait m'aspirer à l'intérieur de mon crane et me laissait haletant, la tête déchirée par la douleur. C'est sa première forme. Direct, frontale.
Puis, elle est devenue plus insidieuse. Battement de coeur dans les oreilles, sueurs, douleur dans la poitrine. C'est l'angoisse. Elle m'écrase les poumon, m'enserre les entrailles. Chez moi, elle se manifeste sous la forme des symptômes d'une crise cardiaque. J'ai beau essayer de me résonner, mais cette douleur dans le bras gauche, ce rayonnement dans la mâchoire, n'est-ce pas un symptôme ?

- Je ne veux pas mourir !

- Maman, si tu voyais ma fille comme elle est mignonne !

J'ai longtemps cru que j'étais seul. Seul à avoir ces angoisses et seul avec mes angoisses. Mais si je m'en ouvre autour de moi, elles ont tendance à s’apaiser pour un temps.

Sur ce, un Alprazolam et zou ! Au dodo !

My culotte is red

2010-09-17T18:55:00.000+02:00

Bien chers lecteurs [et -trices ! Puisque, pour rappel, j'écris principalement pour recevoir des photos ou des vidéos de lectrices à poil. Ce rappel me parait assez important dans la mesure ou, à ce jour, je n'ai toujours rien reçu !]
Vous devez-vous sentir un chouïa délaissé. Comme je vous comprend ! Je n'ai aucune excuse. Je suis votre came quotidienne, et je vous imagine tous les matins [ou soir, ou après-midi ou même matin pour vous et nuit pour moi] les yeux vitrés, les mains tremblantes, les organes génitaux pendouillant. A-t-il posté ? Et tous ces jours derniers la même déception, la même tristesse, les sentiments ou ce mêlent dégout et envie de meurtre.
Mes amis, mes frères [et sœurs ! Puisque, pour rappel, j'écris principalement pour recevoir des photos ou des vidéos de lectrices à poil. Ce rappel me parait assez important dans la mesure ou, à ce jour, je n'ai toujours rien reçu !] cette relation n'est pas saine. Je suis comme des Kellogs, je ne peux vous fournir que 25% de vos AJQ (Apport Journalier Quotidien). Pour le reste, je vous conseille les excellents blogs de... [Tiens oui, au fait, les blogs de qui ? Parce que je conçoit que la plupart des lecteurs qui arrivent ici sont des obsédés de sexactu, mais les autres, ils lisent quoi ?]
Sinon, à ma décharge, septembre, c'est la rentrée. Donc ça a été plein d'invitation, de souper, de mariage [C'est d'alleirs pendant le sermont de l'un d'entre eux que j'ai entendu l'expression titre de cette note !] avec pour résultat, fatigue, flemme, fainéantise et crève salope ! Heu.. non pas salope. Juste cette bonne vielle crève qui vous bouche le nez et vous irrite le fond de la gorges tel j'imagine un deep throat mal pratiqué. [car il va sans dire qu'enfoncer 18 à 30 cm de turgescence dans le fond de la gorges d'une demoiselle, ça ne fait mal que si c'est mal fait ! D'ailleurs si vous me permettez une digression sur le sujet, et si je me base sur mon expérience personnelle, je me permets d'affirmer que les acteurs qui pratiquent ce genre de pénétration doivent sentier le vomi du gland ! Enfin quand je parle d'expérience personnelle, n'allez pas comprendre ce que je n'ai pas dit. C'est juste que quand je me fous les doigt au fond de la gorges, ils ont un peu tendance à ne pas sentir la brise fraiche des champs de lavande alpin. Je ne voudrais pas que vous vous imaginiez que je ... avec mon épouse... enfin qu'on. De toute façon, ça ne vous regarde pas !] D'ailleurs, à l'heure ou je vous parle, je suis en train de siroter un thé de thym tout ce qu'il y a de plus âcre et dégeu. Et sans vouloir faire de mauvais jeu de mot, c'est pas ma tasse de thé ! [Oulà, elle est bonne celle là ! Top délire !]

Bon, tout ça pour dire que je ne vous oubliait pas et que vous restiez cher à mon cœur. Je voulais juste passer dire un petit coucou, et voilà qu'au final je suis un peu partit en live [Elle est quand même bien pouritte cette expression: "Partir en vie". Les jeunes ils ne savent quand même plus trop quoi inventer. C'était mieux avant comme dirait Francis. Une bonne guerre qu'il leurs faudrait !]
Mettons ça sur le dos de la fièvre !

Et bisous bisous, tant que j'y suis !

Chronique du jour

2010-09-09T21:30:00.000+02:00

Il y a des jours ou les nouvelles, c'est de la merde.

Vous allumez votre radio, vous ouvrez votre journal [Ou votre IPad si vous êtes une pauvre (anciennement riche) victime du markéting agressif du cancéreux à la pomme]. Et il n'y a rien. C'est la même rengaine. Les politiques nationaux papote, la France de Vichy exporte du rhum, les pauvres meurent dans les intempéries et les extrémistes de tous bord "extrémisent" !

Et puis, il y a les jours de grand cru. Comme aujourd'hui par exemple.

Des jours ou les flamands apprennent à prendre un peu de recul sur certaines de leurs revendications et autres arguments.

Des jours ou un incompétent notoire sous-entend qu'il n'y a pas de différence entre la droite et la gauche dans ce pays.Si on faisait le Yalta de la Belgique. Je garde le Hainaut, toi tu prend le Brabant Wallon, ...
C'est quand même un type "Happart" ce gars. Paysan socialiste, conduisant un 4x4 BWM bleu libéral, enrichit grâce aux aides européenne à l'agriculture, voyageant aux frais des wallons. Quel journaliste peut vraiment penser que ce type à quelque chose d'intéréssant et de sensé à dire ?

Des jours ou la toute puissante économie va trop loin car elle se permet de gâcher de la bière !!!

Des jours enfin ou on a retrouvé une équipe nationale unie ! Une équipe qui perd ensemble !

Des jours ou on apprend que Sardou va sortir un album, et aussi Patrick Bruel, et aussi Florent Pagny, et aussi Johny !!! [Ma source c'est Vivacité, mais j'ai la flemme de vous trouver un lien, donc démerdez-vous bande de flemmard. On peut quand même pas toujours tout vous "trophallaxier" ! C'est un monde quand même !]

Quand je pense qu'il y a des gens qui préfèrent regarder cette fadasse de mentaliste plutôt que de lire les infos...

O Brother, where art thou ?

2010-09-07T22:08:00.015+02:00

Où allons nous ?

Je suis bien conscient de la portée métaphysique de cette question. Elle s'applique à chacun d'entre nous. Dans le même ordre, à côté de où vais-je, il y a qui suis-je. Je n'ai pas la prétention de vous dicter des réponses ce soir.
Il y a juste que ce soir, j'ai pris un coup de pied dans les couilles, un de ces petits croques en jambes que la vie vous tend de temps en temps... Le genre de nouvelle qui vous fait en même temps l'effet d'avoir gagné une grosse somme au Lotto et d'avoir perdu un être cher. Le truc qui vous fait penser que vous n'avez pas de coeur mais qui vous révèle une empathie que vous croyiez avoir enfouit depuis très longtemps au plus profond de vous...

Alors, comme la vie, c'est de la merde, je vous souhaite beaucoup de courage !
et comme la vie est pleine de bonheur, je vous en souhaite également beaucoup !

[Il commence à se regarder beaucoup le nombril ce blog, non ?]

Heureusement, il y a des nouvelles comme ça. Les avocates se baladent sans soutif à la prison de Hasselt !!!

Alors, elle est pas belle la vie ?

The mentalist et autres bêtises sans intérêts...

2010-09-02T21:58:00.000+02:00

C'est un peu chiant cette série, non ?

J'ai beau faire tout ce que je peux, j'arrive pas à tenir complètement devant un épisode. Et qu'est-ce qu'il joue mal cet acteur. et ce qu'elles ont l'air cruche les gonzesses. Bref ça m'endort et je dois avouer que je ne comprend pas trop l'intérêt autour de ce truc.

Mais en fait, c'était pas vraiment de ça que je venais parler. c'est dingue le nombre de pub qu'il y a pendant cette série sur notre bien aimée chaine nationale ! Il n'y a pas dix ans, c'était encore la dernière chaine ou l'on pouvait se taper un bon petit film sans aucune coupure et voilà que sur une série de cinquante minutes, on s'offre deux coupures pub ! Y a pas à dire, c'est quand même plus confortable de regarder un truc ~~piraté~~ emprunté sur internet. [je vous ai déjà dit pourquoi je ne regardais pas les divx ? Sauf le porno bien entendu !!!]

Mais le sujet du jour ce n'est pas ça non plus. Vous me pardonnerez ces quelques digressions. En fait j'hésite sur le sujet.

Premièrement, il y a cette nouvelle idée que j'ai pour un bouquin. et je me disais que je coucherai bien quelques lignes sur le papier.[Enfin quand je dis le papier, on se comprend...] Ce ne serait jamais que mon troisième ou quatrième roman en cours. Le jour ou je me trouve un nègre, je peux faire mon Marc Levy pendant quatre ans !

Ensuite, il y a ce procès pour stationnement illicite. Je pourrais vous expliquer pourquoi c'est pas juste et que l'état c'est que des voleurs. Mais au final, on ne parle que de cinquante €. J'ai un peu peur de faire mesquin...

Non, je vais plutôt vous parler de l'égalité des européens. Je dégustait quelques bière avec sagesse et modération ce weekend tout en discutaillant avec un vieil amis de politique européenne. [Je vous rassure, il y avait de la grappa pour nous tenir éveiller]. qu'elle ne fut pas ma surprise lorsqu'il m'expliqua qu'il votait deux fois lors de ces élections. Une fois en tant que Belge, en Belgique et une fois en tant qu'Italien en Italie. Vachement démocratique ça, non ?

Bon c'est pas tout ça, j'ai un roman à écrire, un Pullizer à gagné et des millions à dépenser lors de l'adaptation au cinéma.

bisous bisous [Si ça c'est pas viril, je ne m'y connait pas !]

Vue de ma fenêtre

2010-09-01T11:42:00.000+02:00

Ce matin, par la fenêtre de ma chambre, j'ai vu ça:

Elle est pas belle la vie ?

Pit & Pat: Il n'est pas très gentil le monsieur

2010-08-31T22:58:00.000+02:00

"...Encore une journée inutile, vide, sans-intérêt.

Qu'aurait perdu si elle n'avait pas connu ce jour ? Levée comme un zombie, neuf heures derrière une caisse pour finir avachie devant des conneries de télé réalité de merde, un quart de pizza froid et une mauvaise bière française comme seuls interlocuteur...

J'ai beau essayer de comprendre ce qu'ils disent de moi au info. Ou est le mal ? Elle n'a pas d'enfant. Elle ne donne pas de nouvelle à sa famille. Elle a même pas un poisson rouge pour remarquer sa présence. En toute objectivité, c'est soixante kilos de bidoche qui ne profite à personne!

Alors, pourquoi ça ne me profiterait pas, à moi ?

T'aime la télé réalité, ma cocotte ? Je vais t'offrir de l'hyper réalité, moi ! Ça va peut-être un peu picoter par moment, mais je te promets une ou deux journées bien remplies. Ça dépendra de toi, bien sur, mais aussi un peu de moi. Je suis un peu pressé, je dois monter dans le nord...

Enfin, comme disait le philosophe machin, il faut mieux vivre intensément que... Je ne sais plus... Mais ça doit marcher aussi avec mourir !"

Le chevalier des opposants

2010-08-28T23:03:00.000+02:00

Créer c'est foutre son âme à poil !

Dans la plupart des formes d'expression, il y a toujours un moment ou il faut se décider entre interpréter et créer.

En musique, on peut se contenter de répéter encore et encore, les morceaux les plus difficile. Le statut de virtuose s'obtient par le travail. Mais c'est quand on compose qu'on se livre.

En sculpture, en peinture, en photographie, c'est la même chose. On peut se limiter à représenter des choses. On peut travailler "à la manière de". Mais c'est au moment ou on dévoile ce qu'on voit et qu'on tente de le transmettre qu'on touche.

Quand j'écris, je suis toujours entrain de me demander ce que le lecteur va penser, imaginer, interpréter. ça à toujours été un frein pour moi. Qu'est-ce que les personnes que je connais vont penser de mes écrits? [Peut nombreux, je vous le concède] C'est ce qui est pratique avec le blog. Dans l'absolu, je ne m'adresse qu'a des inconnus dont je ne crains pas trop le regard...

A quelle moment la pudeur doit-elle s'effacer devant la création ?

Je ne suis pas ce que j'écris ici. Et pourtant, je suis tout ce que j'écris ici. Comme disait Palanhiuk: "Je suis le cerveau malade de Jack". Et bien moi, je suis ce couple pervers qui couche avec des ET. Je suis ce malade qui enlève et qui tue des demoiselles,. Mais aussi cet informaticien qui travaille dans le monde du porno. Je suis encore ce Nâm qui espère gagner la course au faon [Je ne vous ai pas encore trop parlé de ça, je pense...]. Je suis ce gars qui grogne sur la société et sa politique. Et prochainement, je serais ce pauvre étudiant qui se réveille un matin au bord de son propre cadavre.

Bon sur ces bonnes paroles, une petite branlette et puis dodo ! [Mais non, c'est pas vrai... Encore que... Je vous laisse imaginer... Ou pas... Tiens tu lis cette note aussi, ma chérie...]

C'était mieux avant...

2010-08-27T13:41:00.000+02:00

Je ne voudrais certes pas passer pour un vieux rabat-joie, mais il y a certaines circonstances ou on ne peut-être que d'accord avec tonton Cabrel.

Je m'explique, au XIX ème [Il faut toujours écrire les siècles en chiffre romain, c'est beaucoup plus classe ! Ça aide énormément pour défoncer de la chatte fraiche par exemple !], on pouvait tranquillement demander à sa concubinne de vous faire une turlutte de rêve pendant que vous sirotiez une bonne Orval tout en regardant Anderlecht se prendre une leçon de réalisme à la télévision.
Par contre, en MMX [Vous remarquez ici le piège classique du débutant qui veut mettre aussi les années en chiffre romain. Et bien lui croyez moi, il est pas prêt de s'en lever des cageots (de moules)]. En 2010 donc, vous pouvez toujours essayer ! La plupart des concubines, épouses, femmes, partenaires que je connais vous enverront vertement chier. Certaines pourrait même vous envoyer vider le lave vaisselle ! [Si, si, je vous le jure !!! Dingue, non ?]

Autre exemple ? Pas plus tard qu'il y a une soixantaine d'année, on pouvait tranquillement massacrer les gens du voyage par paquet de dix milles. Demander un peu à Mr Hortefeux ce qu'il en est à l'heure actuelle...

Et enfin, quand j'étais petit, il faisait beau pendant les deux mois de vacances !!! Alors il est où ce putain de soleil !!!

Pit & Pat: Interlude

2010-08-22T01:46:00.000+02:00

...Putain, je suis déchiré !

En bas, dix gorges blanches jacassent et sa rigole. Ici, en haut, j'hésite entre vomir et me chier dessus. L'ironie de la situation, c'est que je suis probablement un des mecs les plus envié de la planète !

Katja nous avait prévenus. Reverse gang-bang qu'elle a dit que ça s'appelle... Et sur dix mecs, il faut que ça tombe sur ma gueule...

En bas, c'est tranquille. On n'a pas trop la pression. Ce n’est pas elles qui vont devoir contrôler. Et ce ne sont pas les cinq minutes de léger différé qui me sauveront en cas de cumshot précoce.

Picole, qu'il m'a dit Remy. Ca augmente l’endurance ! Et c'est ce que je vais depuis tout à l'heure...Avec un très beau Chateau Neuf... La scène on va probablement pouvoir l'appeler: "vomi rouge sur seins blancs"...

Pit est venu pour essayer de me détendre. J’espère qu’il est compétent avec ses ordis. Parce que niveau com inter humain, il loose. Un peu moins de cinquante milles spectateur qu’il a dit. Alors bien sur, on est sur du « world wide », mais ça tomberait quand même bien que dans le tas il n’y ait pas un gars que j’ai connu à l’école, ou dans un mouvement de jeunesse… Dieu des hardeurs, faîtes que je tienne au moins vingt minutes.

Avec un peu de chance, je dois pouvoir compter sur Julia. Et Céline si j’arrive à lui en toucher un mot avant le shot. Ça fait du trois contre huit en la jouant fine. Je dois juste contente 2.66 gonzesse.

Ce qui est bizarre, c’est que quand le truc à démarrer, je ne suis pas convaincu que toutes les filles étaient bi. C’est dingue comme en un petit mois, elle ne se focalise plus sur le moyen mais sur le but. Je veux dire, ce qui compte pour elle c’est d’avoir l’orgasme le plus crédible pour la caméra. Alors que, quand je les ai rencontrées, ce qui comptait le plus, pour la plupart d’entre elles, c’était de se taper le plus beau mec de la prod. Quitte à avoir un simili orgasme bruyant, poussif et vraiment peu vendeur.

Katja a peu être raison, on essaye de créer un monde ou le plaisir personnelle et la relation ne sont plus nécessairement lié…

On t’attend coco, et profite bien mon salop !

Tomcat Vs Butterfly

2010-08-18T23:30:00.000+02:00

Les hommes mariés(*) ne quittent pas leur femme pour leur maitresse !

*quand je dis marié, je veux dire en couple et ayant souscrit un engagement moral partagé.

C'est un axiome ! Pour ceux et celles qui ne sont pas experts en math, on peut considérer que ça se vérifie toujours !
-Et pourtant je connais truc qui... NON !!! Réfléchissez, vous ne le connaissez pas, on vous a dit que... [Et tout le monde sait que 'on' est un imbécile]
-Mais machin, après avoir divorcé, il... Si il était divorcé, c'est qu'il n'est pas marié ! Donc l'axiome ci dessus ne s'applique pas !

Je pensais que tout le monde savait ça, mais à la lumière de la discussion que j'ai eu ce soir avec X, [X est, bien sur, le nom de mon interlocutrice anonyme de ce soir. Mais il se fait aussi que c'est la valeur de ses deux chromosomes zizi sexuels] il semble qu'il reste un paquet de naïves-gonzesses [Non, monsieur, je n'ai pas dit des connes !!!] prêtes à se faire niquer par nos deux sujets d'étude de ce soir: le Tomcat et le Butterfly.

Le Tomcat [Mais TopGun quoi ! Le chasseur-bombardier de Tom 'Maverick' Cruise] est le plus connu. Sa femme officielle est son port-avion d'attache.Lui, par contre, il va régulièrement arroser une cible ou l'autre. Mais quoiqu'il arrive, il revient régulièrement se poser et refaire le plein chez (dans) sa femme. Il promet toujours d'aterrir ailleurs, mais, que voulez-vous. Quand on a pris l'habitude d'une piste, c'est vraiment très difficile de s'en défaire.
Si vous avez une malheureuse amie prise dans ses filets, n'essayez pas de la comprendre, ne l'écouter pas ! Si vous voulez la sauver, dîtes lui tout net: il ne quittera pas sa femme ! Vous voulez la convaincre ? Essayer de rencontrer le Tomcat de votre amie. Vous ne le verrez jamais! La seule chose qui l'intéresse, c'est de la sauter et pas de rencontrer ses amis. Le Tomcat est à fuir absolument !

Le Butterfly est moins répandu, il a eu une longue relation, mais le jour ou il en est sortit, il s'est juré de ne plus jamais s'y retrouver enfermer. Alors maintenant, il butine d'une fleur à l'autre. Et, à chaque couleur plus vive, à chaque parfum plus entêtant il s'envolera vers de nouvelles conquêtes. Celui-ci a souvent l'honnêteté de ne pas vous promettre une longue vie à deux. Et l'avantage de maitriser en général la chose du sexe. A recommandé donc pour vos amies célibataires qui ne risquent pas de s'attacher !

Pour résumer, soyez pas con, les filles. Tapez-vous des célibataires !!!

La cigale et la Fourmis de Kevin de la Fontaine

2010-08-17T23:30:00.000+02:00

La cigale ayant chanté tout l'été se trouva fort dépourvue
quand la bise fut venue.
Elle alla crier famine,
Chez la fourmis, sa voisine

...blablabla...

Nuit et jour à tout venant, je chantais, ne vous déplaise.
Vous chantiez, j'en suis fort aise,
Et bien, dansez maintenant !

Alors, la cigale se tape en boite de nuit,
Elle se lève un vieux-beau, mou du zizi
Et pour se fait entretenir tous l'hiver
Elle doit prendre régulièrement dans le derrière !

Pendant ce temps, la fourmis
Se fait larguer par son mari
Elle va finir seule et moche
En rêvant tout les soirs de ce reprendre une floche.

Masturbation sans les mains.

2010-08-15T23:30:00.000+02:00

...Jeudi soir, je buvais un pot avec un de mes lecteurs...

J'adore cette phrase. Elle sous entend que, primo, j'ai des lecteurs. Deuxio, ils existent en vrai. Et troisiemmo [Je sais, je déchire tout en Italien !!!], ils m'apprécient assez pour partager un verre avec moi. Alors comme disais le crollé, c'est peut-être un détail pour vous. Mais pour moi, ça veut dire beaucoup !

Bien sur, je me rend compte que ça révèle chez moi, en plus d'un égo démesuré, une nette propension à la bipolarité. [Putain, cette phrase est Über clâââsse !] Un jour, le monde est laid et le lendemain, il s'est fait un petit masque au concombre, il a percé les trois points noirs qu'il avait sur le nez et le voilà, mignon comme un nourrisson. [Je fais un aparté, mais savez-vous que quand me fille est né, j'étais incapable de la reconnaitre pendant les premiers jours. Je devrais avoir honte, n'est-ce pas ?]

Bon, on ne va pas non plus épiloguer trois plombes... Parce que vous vous demandez probablement ou je voulais en venir. Et bien, j'aime beaucoup les compliments. Voilà, c'est dit ! Je ne suis pas un artiste maudit qui travaille pour l'art et seulement pour celui-ci. [En fait, je ne suis pas un artiste du tout, et je vous emmerde !] J'adore qu'on me congratule, me félicite, m'encourage, ... Je ne suis qu'une pute qui travaille aux éloges !

Donc n'hésitez pas à m'encenser ci-dessous, si vous voulez que je continue à vous expliquer pourquoi le monde va mal, pourquoi les gens sont cons, pourquoi je serai probablement un meilleur dictateur que Poutine, ... Mais aussi ce qu'il va arriver à Pit, à Pat [Surtout si elles sont quatre !!! Woulà, elle est bonne celle-là, dit donc !], à monsieur pas-gentil, à Julia et à l'autre gars qui couche avec des aliens. Bref, à tout vos personnages préférés.

Et si vous êtes vraiment gentils, je pimenterai d'un zeste salace les prochaines aventures de "Sleeping with ET". En effet, j'essaye de convaincre ma moitié de tenter une écriture à 4 mains pour la prochaine note à ce sujet. [Et oui, bande de pervers, il va peut-être y avoir des cochonneries écrites par mon épouse ici !]

Tant qu'on parle cochonnerie, j'ai passé une partie de mon vendredi après-midi à discuter des films de Clara Morgane.
-"Mais non, celui-là, c'est celui ou elle collectionne les alliances"
-"Ha oui, celui ou elle ne couche pas avec son mec !"
-"Non, l'autre, ou on voit le réalisateur qui s'aborde son film !"
Comme ça, on dirait pas qu'on parlait de film de cul avec des bières à la main, isn't it ?

PS: Et pour la peine, je vous remets le contenu complet des postes dans le flux RSS. Alors, il est comment votre serviteur ?

Sleeping with E.T. Visite sur Kashyyyx

2010-08-13T23:05:00.001+02:00

La planète est recouverte d'arbre! C'est carrément le paradis pour les écolos et autres beatniks! Par contre, pour trouvez la zone d'atterrissage, c'est un peu moins folichon ! Julia, comme ses gènes de bonne femme le lui recommande, s'efforce de me faire tourner à droite au prochain séquoïa. quand à moi, je fais confiance au GPS qui équipe notre vaisseau. Pour résumé, nous sommes perdus !
Heureusement, les wookies sont plutôt sympas. Voyant que nous avions un peu de retard, ils ont affrété deux escorteurs pour nous accompagner. Quelques instants plus tard, nous somme enfin posés sur la plateforme, prêt à rencontrer nos compagnons d'un soir.
Julia est ravie ! Le wookie mâle est plutôt grand, musclé et bien battit. de plus, il a la réputation de savoir se servir de son arbalète. Elle me lance un clin d'oeil coquin, et pénètre dans la case ou le grand wookie brun l'a pénétrée. Heu... Précédée !!!
Quand à moi, vous avez finir par me prendre pour un impuissant notoire, mais franchement, c'est pas la joie. Imaginez plutôt. Physiquement, c'est couvert de poils. Sur le visage, la moustache de YMCA. Sous les bras, Linda de Suza. Entre les jambes, une femme enceinte de huit mois et demi. Et pour finir, les jambes d'un rugbymen. Dans ce cas là, il faut fermer les yeux et penser à autre chose. Mais c'est pas avec sa bouche pleine de canine que je vais profiter de la meilleur fellation de la galaxie! Ses mains/pattes sont pleines de griffes et je ne distingue pas un seul orifice derrière tous ces poils !

Bref, je crois que je vais rester le puceau de l'espace jusqu'à la planète Vinéa !

Je suis gai, tout me plait...

2010-08-11T22:40:00.000+02:00

C.Palahniuk a écrit:"Il faut savoir que quelques personnes ont du talent, mais ce n'est pas vrai de la majorité. La plupart d'entre nous, nous allons faire notre sortie sans gloire, sans avoir rien gratté au passage..."
C'est chouette, n'est-ce pas ? Vous aussi, vous trouvez ça porteur d'espoir ?
J'ai pas trop le moral, ça doit-être la dépression...

Et quand je vois le nombre de couillons qui regardent Secret Story, ça ne s'améliore pas !
"C'est pour me vider la tête !", qu'ils disent. Je connais un autre bon moyen de se la vider, en mettant un fusil à canon scié dans sa bouche, par exemple.

Et puis, il y a les bien pensants, ceux qui savent...
"P.Kagame est un connard de dictateur !", qu'ils disent. Un connard qui à transformé son pays en une nation de premier plan sur le continent africain alors qu'il était plongé dans une guerre civile, il y a encore dix ans...

Le monde est remplit de crétin et je suis probablement le crétin d'un autre !

"Le boulot de certain, c'est d'applaudir d'autres personnes qu'elle."

Chouette retour de vacances, n'est-ce pas ?

En vacances

2010-07-29T13:08:00.002+02:00

Il va falloir apprendre à vivre un peu sans moi ;-)

Sleeping with E.T.

2010-07-19T22:45:00.002+02:00

Chose promise, chose due !

C'est donc armé de ma curiosité, et empli d'une appréhension certaine, que j'ai enfourché ma bicyclette pour me rendre au lieu de rendez-vous fixé par E.T. Je vous rassure tout de suite, amis lecteur, je n'ai pas déroger à la tradition et je suis bien passé devant la pleine lune sur mon fière vélo !
Vous ai-je dit que j'étais accompagné ? La sémillante Julia s'est emparée de sa moderne draisienne pour me suivre. Cette charmant jeune demoiselle aux boucles blondes m'a en effet convaincu que mon expérience ne pourrait-être enrichissante et instructive pour l'espèce humaine que si elle était partagée par des personnes des deux sexes. Alors, je vous le demande, compagnons des premières heures, pensez vous que je. Que dis-je, pensez vous que vous pourriez résister à ce qu'un joli brin de fille vous accompagne dans un marathon sexuel autour de la galaxie ? Non, bien sur ! De plus, pour convaincre les derniers sceptiques, qui peut dire dans combien de temps j'aurais eu la joie de revoir un corps humanoïde avec le nombre d'orteil, de seins et d'oreille qui me plait ?
Je me suis dons rangé à ses arguments et nous voilà assis, côte à côte, dans la clairière, a attendre notre autobus stellaire.
La première qualité que l'on peut reconnaitre aux ET, c'est leur ponctualité. C'est donc à 22h27 tapante que le vaisseau s'est présenté. Je ne vous cache pas combien c'était impressionnant de voir apparaitre au dessus de nos têtes cette masse lumineuse et silencieuse. Une trappe s'ouvre et nous voilà, avançant prudemment vers nos visiteurs d'un soir.
Tout à coup, un point rouge s'illumine et nous commençons à attendre une rengaine qui évoque chez moi la même émotion que les petites madeleines de Proust... "E.T. phone home, E.T. phone home, ..." Et le voilà, petit être claudiquant qui s'avance vers nous.
Et soudain, c'est la révélation ! C'est un petit bonhomme qui se trouve en face de nous !
Alors, j'ai beau être un lascar. J'ai beau avoir regardé en face certaine perversion avec envie. Il est clair que je suis de ceux qui aime gouter à ce que le commun appelle "les cochonneries". Mais là, c'est d'une enfant que l'on parle. Alors, c'est non !
Nous fixons donc rendez-vous à la créature et à ses yeux exorbité dans une quinzaine d'années. Et nous nous en dirigeons vers la navette qu'il nous prête pour notre prochain rendez-vous, sans toutefois que Julia ne puisse s'empêcher un dernier regard gourmand vers le long doigt fin et lumineux de l'étrange visiteur.

[En toute honnêteté, je ne sais pas trop l'âge qu'il à E.T., mais sérieux, vous avez vu sa gueule ? Alors il est peut-être capable de faire fleurir les plantes mortes, mais chez moi, il n'a pas trop fait grimper la sève ! Bref, vivement qu'on se pointe chez les Twi Lek !]

Pit et Pat: Masturbation

2010-07-17T23:30:00.000+02:00

"Qu'est-ce que vous pensez de la masturbation ?" Me demande Katja en surgissant dans mon bureau.
"Que c'est un truc de branleur ?"
"Vous pourriez avoir un peu de respect pour notre gagne pain !"
C'est vrai que je ne le voyais pas comme ça. Mais maintenant que j'y pense, mon client type a le front qui transpire, la main dans le slip et l'oreille au aguets...

Elle reprend, "J'ai un petit problème, il semble que les utilisateurs qui résilient leur abonnement le fasse statistiquement plus souvent après une branlette".
Ma patronne à beau être dans le milieu depuis un temps certain je suis toujours choqué quand elle utilise des termes tels que branlette, chatte ou "Vas-y, tape au fond, je ne suis pas ta mère !"

Ceci dit, ça me parait assez logique. Dans notre société, il y une sorte de culpabilité associée à la masturbation. Donc le gars, une fois qu'il a bien joui, il se désabonne. "Homo anima triste post coitum" disait le moine Sean Connery dans "Le nom de la Rose".

"Si vous avez un truc pour rendre la masturbation cool et glamour, il ne faut pas hésiter" s'exclame-t-elle !

Je lui répond que je parie que la paix dans le monde arrivera avant. Mais je sais ce qu'il faut que je fasse il suffit que je ralentisse l'affichage de la page d'arrêt des abonnements, ça laissera un peu de temps à l'utilisateur pour gamberger en pensant à tout ce qu'il va perdre.

"Bon, je vous laisse, on voudrais mettre un boite une petite orgie lesbienne avant le souper..."

Pit et Pat: Canicule !

2010-07-16T23:30:00.000+02:00

-"On a un problème !"

Ma patronne à pris l'habitude de me consulter quand elle rencontre un soucis inhabituelle. Je me demande si, consciemment ou non, elle ne me considère pas comme ayant le profil d'un utilisateur lambda.

-"Il fait trop chaud sur les plateaux... Les mecs ont du mal à tenir le coup, c'est bites moles, joues rouges, et transpirations abondantes !"

Je sais bien que vu le boulot que je fais, je ne devrais plus être choqué de ça, mais moi, une patronne qui dit "bite mole", ça continue de me choquer.

-"On devrait tourner des scènes dans la piscine !"

C'est amusant, il lui suffit qu'elle se pointe dans mon petit bureau pour trouver toutes sortes d'idée. C'est le ronronnement des serveurs qui doit la rassurer. Ou l'air conditionné qui lui donne la tête froide. ou simplement le fait que je suis le seul gars de l'équipe dont-elle n'a pas sucer au moins une fois les couilles. Je sais, j'ai une patronne particulière.

-"Je suis pas trop fan des scènes de piscines. Pourquoi ne pas louer un camion frigo ? C'est probablement pas trop cher et un peu original".

Je vois que l'idée lui plait. Elle me dit que je devrais mettre mon CV à jour.
-"Ajoute consultant en pornographie, c'est cool !"
Et tout en tortillant joliment du cul, elle sort de mon bureau.

"Informaticien - consultant en pornographie". On n'a pas la même définition de la coolitude...

Avatar... Que jamais.

2010-07-15T23:30:00.001+02:00

Mercredi soir, j'ai regardé Avatar.

-"Déjà" ? S'écrieront certains !

Et oui, je suis trop un cinéphile toujours sur la balle.

-"Mais comment t'as fait? C'est même pas encore sorti au US ! Tu connais quelqu'un à la Warner ? Chez Universal ?"

Ha non, je crois que vous confondez. Je ne parle pas d'Avatar, mais d'Avatar... [Vous noterez au passage que, je sais pas vous, mais moi, je trouve ça d'une débilité sans nom de sortir des films avec le même nom à un an intervalle.]

Donc mercredi, j'ai sauté dans ma petite voiture, contourné tous les arbres qui étaient tombés un peu à gauche et à droite à cause de l'orage. Et je me suis rendu à la DVD-Thèque. [Parce que, pour rappel, je ne suis pas un pirate et que les Divx c'est du caca !!!]. Ensuite, j'ai longuement hésité entre "Vrille moi l'anus avec ta pelle à tarte IV" et "Avatar". Et finalement comme j'avais été déçu par le III, j'ai pris Avatar.

Alors j'imagine que le web regorge de critique de ce film. Mais moi, j'ai l'avantage de l'avoir vu sans 3D. Donc j'ai pu me concentrer sur le contenu. Donc au scénario on a Dance With the Wolves (75%) + Lord of the Ring - Return of the King (Baston finale - 15%) + Aliens II (Boss final - 5%) + un peu de mysticisme africain + un peu d'idéologie écologique. [On doit pas être loin des 100%] Donc rien de très originale mais globalement sympa.
Par contre, là où ça tape, c'est sur les décors. C'est tout simplement grandiose. Alors le pendant, c'est qu'on se tape un paquet de ralenti dès qu'il y a un poil d'action. C'est un peu excessif à la longue mais j'imagine que c'est une contrainte technique.
Ceci dit, quoique mon avis soit des plus intéressant, et je dirais même vital à la communauté, ce n'est pas pour en faire la critique que je voulais vous parler d'Avatar. Je voulais plutôt évoquer les relations sexuelles transspatial. Haaa, coucher avec des extraterrestre, le rêve de tout les heu....

Oui, le rêve de qui en fait ? Quels sont les ET in ou out, les bons coups, ... N'écoutant que mon courage, assoiffé de connaissance, j'ai fixer quelques "fuck date" à certain des ET les plus connus.

Je me propose de vous livrer mes conclusions et de partager mes expériences tout au long de notes que je qualifierai de "Sleeping With ET" !

Trailler: On déjà confirmé: ET, Chewbacca, Alf et Alien...

Pit et Pat: un passager qui crie.

2010-07-14T23:30:00.001+02:00

Elle gueule !

Plus exactement, elle hurle ! Enfin, ne jouons pas sur les mots. Disons que c'est venu d'un hoquet de surprise qui c'est rapidement transformé en cri de panique. Et maintenant ce sont de long cris aigus entrecoupés de reprise de respiration hachées.
Il sort de sa torpeur, de sa conduite automatique sur cette autoroute. Somnolence engendrée par cette longue ligne droite vide et morne et ce bruit constant de moteur.
Il semble que le Rohypnole ait fait effet moins longtemps que prévu. C'est embêtant... Il tourne le bouton de volume un peu plus fort... Beaucoup plus fort...
Mais putain elle en a de la voix ! Tout ça c'est de la faute à ces conneries de "Star Académie" et autre "Nouvelle star". Elles rêvent toutes d'être chanteuse. Et vas-y que je travaille ma voix, vas-y que je prend des cours de chant. Merci Céline !
Elle commence à sérieusement gigoter la derrière. Gigot-er, c'est rigolo. C'est vrai qu'elle est saucissonnée comme un contre-filet. Il sourit.
Il pourrait lui en retourner une, mais il n'a pas trop envie de l'abimer. Pas tout de suite. Alors il diminue le son de la radio et il se met à lui parler de sa voix calme, clair et posée. Elle ne doit pas avoir peur, ce qu'elle à fait hier soir au bar, ça ressemblait à une crise d'épilepsie. Sa petite sœur en faisait et à l'époque on l'attachait ainsi pour qu'elle ne se blesse pas.
C'est ça qui est bien avec le Rohypnol, on peut leur raconter n'importe quoi. De toute façon elles n'ont aucun souvenirs.
On approche de Bierset. C'est chouette comme coin, avec l'extension de l'aéroport, il y a des villages complets qui se sont vidés de leurs habitants. Il ne risque pas d'être dérangé. Il est attendu dans trois jours à Eidhoven, ça lui fait pas mal de temps à tuer. A tuer, elle est bonne celle-là, il ricane.
La fille pleure maintenant, il croit qu'elle a deviné. Comme quoi elles ne sont pas si idiotes que ça les blondes...

DILF Kessako ?

2010-07-12T17:00:00.004+02:00

Dieu [Je parle bien sur de l'Autre. Celui de la bible. Pour ne pas que vous confondiez avec votre fidèle fournisseur de notes débilse] sait que j'apprécie énormément ce que fait Maïa, ne serais-ce que parce qu'à age égal, elle a déjà publiée une flopée de bouquin [Que je n'ai pas lu parce qu'elle se refuse à les sortir en livre de poche.] alors que moi, je suis toujours au chapitre un, page un ligne un de mon roman .

En dehors du respect profond que j'ai pour l'écrivain, je lui voue une certaine admiration pour l'image de femme accomplie et assumée qu'elle présente dans son blog.

Mais [et vous vous en doutez, il y a un mais sinon, cette note ne commencerait pas comme elle à commencée], il y a chez elle un petit quelque chose qui me chiffonne, que dis-je qui m'interpèle, qui parfois m'agace, voir qui m'horripile. Son mantra "mariage et/ou enfant = caca".

Alors bien sur, j'aurais beau jeu de tenter de la faire renter dans une des case de la"psychologie pour les nuls" [Que je maitrise/méprise parfaitement]. Prétextant ici un problème familiale, là l'échec d'une liaison, et ailleurs la mort de la maman de Bambi [Spoiler de fou: la maman de Bambi meurt !!! Je suis trop un rebelle de balancer ça comme ça. Pouf, dans vot'geulle]. Mais nous savons vous et moi que j'ai trop de respect pour mon lectorat pour étaler des lieux communs dignes d'une fin de soirée abusivement éthylée.

Et donc, si ce n'est point pour "casser de la féministe" que je vous ai interpelé [Hé ho, oui toi derrière ton 14',15',17',21', with or without with screen (Biffer la mention inutile)], pourquoi l'ai-je donc fais donc ? Simplement pour présenter un autre point de vue.

Tout d'abord, un peu de vocabulaire. (Enfin plus exactement, je vous définit mon vocabulaire qui n'a pas vocation à être universel, mais qui va permettre qu'on se comprenne un peu.). Quand je parle de mariage, j'entends: le signe que 2 personnes donnent aux autres pour symboliser leur amour dans la durée. Ensuite chacun y ajoute ses ingrédients personnels (chez moi par exemple, nous y incluons la fidélité, le développement d'un espace ou chacun peut s'épanouir individuellement, la construction et la réalisation d'objectifs communs, ...) mais rien n'y est imposé. Ce n'est ni une validation de la femme par l'homme (genre ok, tu sais repasser les chemises et faire à bouffer et faire la vaisselle et tenir une maison. Tu seras ma nouvelle maman, avec la quelle j'aurais des rapports occasionnellement), ni la construction d'une prison doré. Des mariages (religieux, civil, pax officieux ou officiels) comme le notre j'en connais plein. Mais c'est vrai que je connais aussi des mariages ou le mec ne rêve que d'aller sauter autre chose que sa bonne femme qui ne pense elle qu'à entretenir sa maison. Bref, tout ça pour dire que ce n'est pas le "mariage" qui est "caca" c'est ce qu'on y met (ou pas)
Venons en au(x) enfant(s). Les enfants sont comme des chats !!! Très mignons quand ils sont petits, il vont collectionner conneries sur conneries, telles que diarrhée dans votre lit ou déchirage de votre canapé, jusqu'à ce que vous ne les voyez plus que pour bouffer entre 2 orgies avec les chattes du quartiers ! Cependant et personne ne peut me contredire [Et qu'en je dis personne, c'est personne !!! Pas même les petits malins dans la fond de la salle qui croient que je ne les vois pas !!!] Les bambins c'est comme les chatons, c'est mignons ! Et autant il y a milles bonnes raisons de ne pas faire d'enfants (plus de grasse mat', plus de sexe improvisée à n'importe quelle heure, plus de grasse mat', plus de sexe juste avant le souper, plus de grasse mat', plus de sexe le matin dans la douche avant d'aller ou boulot,...), un seul "Je t'aime papa" les balayent d'un clignement d'œil qui se mouille d'émotion ![sortez les violons...]

Et pour finalement conclure sur les DILF (Dad I'd like to Fuck), oui, un homme seul avec un enfant en bas age ça à un potentiel étonnement sexy. Probablement parce que le chromosome X pense sécurité, maturité, qualité de sperme, ...
Par contre, est-ce que ça à un potentiel dans le porno ? J'y crois pas trop parce qu'un porno avec enfant en bas age, c'est quand même limite, non ?

examen, examen we moeten erdoor...

2010-07-05T14:58:00.002+02:00

[Sérieux, le gars qui me trouve l'origine de cette situation, il gagne vraiment toute mon admiration !!!]

J'ai fait un rêve! Oui, comme Martin, I made a dream...

Ce qui est assez dingue concernant ce rêve, c'est que c'est le genre de truc récurrents, complètement révélateur de l'époque perturbante que fut pour moi les.... EXAMEN !!!

Bref dans mon rêve, je suis à l'aube d'un examen. [à l'aube comment qu'il écrit trop bien le Pitming !] Examen que je n'ai évidemment pas étudier, et que je suis convaincu de foirer. Ensuite après une bonne dose de stress, je me rend compte que j'ai un diplôme depuis bientôt 10 ans et que forcément, je m'en cogne un peu de cet examen. La fin est toute suite plus épique puisque je dis tranquillement à la prof que son cours, elle peut se la carrer profond. Ensuite suivant sa tronche de MILF, je lui carre autre chose, ou alors je lui révèle que je suis un flic infiltré[21 Jumpstreet Power !!!], c'est selon.
En dehors du fait que ce rêve (ou chacune de ses versions) à de grandes qualités scénaristiques intrinsèques, il est amusant de constater qu'il revient systématiquement fin juin début juillet. Et donc qu'après bientôt 10 ans, je continue à me stresser en période d'examen. Il doit y avoir un truc dans l'air...

Et vous, vous rêvez encore des examens ?

Soleil soleil !!!

2010-06-30T14:15:00.001+02:00

Ça y est, ça geule !

Qui d'un dessin, d'une remarque ou d'un soufflement...

Ça râle !

Alors, mettez-vous un bonne fois dans la tête, bande de petites natures, qu'il ne fait pas trop chaud !!! Il fait juste bon pile poils !
Il fait beau parce que les filles portent leurs robes d'été à fine bretelle et dos dénudé, pendant que leur longues jambes nues s'effacent sur des sandalettes légères.
Il fait super parce que les gens crèvent de chaud dans leurs bureaux et pensent aux vacances, ou à l'apéro qu'ils vont prendre, ou à celui qu'ils ont prit, ou encore au barbecue de ce soir. Et pendant qu'ils font ça, il font pas chier à téléphoner pour se plaindre que "ça marche paaaas...".
Résultat, je suis bien tranquille à la cool ! J'ai le temps de réfléchir, designer, prototyper, rêver. Bref, le vie est belle.

Et ceux qui trouvent qu'il fait trop chaud pour dormir, c'est qu'il n'ont pas bu assez de Nouvelle Maes glaçé avant d'aller ce couché, non d'un petit bonhomme en bois !

Y a quoi à la TV ce soir ?

2010-06-23T23:37:00.000+02:00

Du foot pardi ![Haaa "Pardi" ! Chaque fois qu'on utilise ce mot tombé dans l'oubli, il y a une fée qui ressuscite.]

C'est moi où il y a un peu trop de foot à la TV ces derniers temps ? Parce que, un ou deux match par semaine, ça va. En période de coupe du monde, je veux encore bien deux par jours, mais quatres !?! J'ai pas la souvenir que c'était comme ça avant, la coupe du monde. Et vous ?

Sinon, qu'est-ce qui est le plus important selon vous, le débat sur les vuvuzelas ou l'affaire d'état de l'insulte d'Anelka. J'arrive pas bien à me rendre compte. d'un côté, on a un phénomène de mode qui sera bientôt oublié au même tire que la Macaréna [Chaque fois que quelqu'un évoque cette mélodie, une portée de chaton meure noyée !], Tokio Hotel [Portée de pitit chiens tous mignons] et la techtonik[ici se sont plutôt des bébés panda]. Tandis que de l'autre, on parle quand même d'une insulte qui est utilisée 100 fois par jours dans les cours de récrée de nos chère têtes blondes...

On vit quand même dans un monde qui sait se passionner pour de vrai débat !

[Et sinon, des nouvelles de la santé des coréens du nord ? Toujours vivants ? Toujours entiers ?]

Tu préfères...

2010-06-21T20:56:00.000+02:00

Avec ma sœur, on joue régulièrement à un truc idiot. C'est le tu préfères. Les règles sont assez simples: L'un de nous pose une question à l'autre. Cette question contient obligatoirement deux propositions. La personne interrogée est obligée de répondre sous peine de ne plus jamais pouvoir jouer. Comme un exemple vaut souvent mieux qu'un long discourt, voici en gros comment ça se passe: "Tu préfères ... ou ... ?".
- Tu préfères avoir la nausée ou la diarrhée ?
- Tu préfères écraser ton chat où ton hamster ?
- Tu préfères être sourd ou muet ?
Mais bien sur, comme on rigole et qu'on picole, ça devient souvent trash...
- Tu préfères manger ton vomi ou ton caca ?
Et comme on est très scato avec ma soeur, on finit toujours plus ou moins comme çà:
-Tu préfères manger la crotte de ton père ou de ton beau-père ?

Et vous, ce serait quoi votre"Tu préfères" ?

Le plaisir et la contrainte

2010-06-15T23:18:00.001+02:00

La bonne veille hantise de la feuille blanche à beau s'être transformée en écran blanc, l'écrivaillon moyen, que dis-je, le blogueur de base n'est pas moins fort dépourvu lorsque l'inspiration le fuit. [Encore que pour faire l'amalgame complet avec la fable de La Fontaine, c'est plutôt de la paresse qu'un manque d'inspiration. J'ai quand même de très bonne excuses. Je vous rappelle qu'il y a "V" et puis la coupe du monde.]
Et donc dans le cas où je me trouve (manque d'inspiration, de sujets ou de motivation pour les développer), le mieux c'est d'aller voir ce qu'il se passe ailleurs...
Je pourrais donc comme la plupart web, au choix:
- Débattre sur les vuvuzellas. Argumenter sur le comment c'est bruyant ou culturel, mais, à vrai dire, je m'en contrefout. [Je m'en branle est limite plus correct]
- Palabrer de longue heures sur le résultat des élections, mais rien que d'y penser, je suis pire que fatiguer...
- Discutailler de longues heures sur les bienfait du futur IPhone 4 ou de l'actuel Ipad, mais j'ai tellement de mépris pour les utilisateurs de la pomme que cette note tournerait au mieux à l'agression verbale ce qui me donnerait envie de leurs donner de grandes baffes dans la gueule pour tenter de refaire démarrer leur pauvres cerveau éteint. Et rien que d'imaginer la scène, ça m'use ! [Pour info, je suis le malheureux propriétaire d'un HTC TD2 donc vous pouvez vous moquer grassement !]
Tachons donc d'élever un tant soit peu le débat... Et pour ce faire, rien de mieux pour élever le débat que de faire un tour sur le site du Reilly. En dehors de ses inepties cinématographiques qui le discrédite totalement aux yeux de n'importe quelle personne normalement voyante (miope compris), on y trouve régulièrement des notes bien écrites, avec un certain style, et donc le sujet touche souvent juste. [Par ailleurs, on y trouve aussi d'excellente critique de livre, mais n'encensons pas trop le polisson qui glande depuis un ans plutôt que de rédiger son mémoire]. Ce soir, je pense plus précisément à sa récente note sur la balance qualité du travail/fréquence des notes. Ce petit merdeux me renvoi bien sur à ma médiocrité, puisque qu'il arrive à meler régulièrement les deux alors que je peine à en réaliser une et que j'excele à foirer l'autre.
Ce qui m'impressionne c'est qu'il semble que la contrainte qu'il c'est donné lui fournisse du plaisir. En cela, je veux dire que d'habitude les deux ne sont pas lié. Dans mon cas par exemple, je coache une équipe. La motivation est un savant dosage entre plaisir et contrainte. Ne serais-ce pas le rêve d'imaginer que la seule contrainte suffise à motiver et ainsi à donner du plaisir ?
En allant plus loin, je suis obligé de m'interroger. Quelles sont les contraintes qui me motivent ? Comment détecter ces "contraintes motivantes" chez les autres ? Ne serais pas là une des clés de la domination mondiale du monde chère au blogueur ?
Et bien, cher(s) lecteur(s), ne compter pas sur moi pour vous donner des réponses !

Par contre, n'hésitez pas à me fournir les vôtres ci-dessous...

Blablabla, des excuses tous ça...

2010-06-10T23:25:00.002+02:00

Je pourrais vous parler de cette étrange rumeur qui court sur le yoghourt Danone. que les produits qu'il contient ne sont pas sain et qu'il ne font pas du tout maigrir, bien au contraire...

Je pourrais vous narrer une aventure passionnante de l'inspecteur Pitming, et du pourquoi les contrôleur de vitesse de Flémalle ne fonctionnent pas ou affichent des vitesses fantaisistes...

Je pourrai aborder un sujet politique, comme le rattachisme à la France...

Je pourrai épiloguer sur l'affaire BP et les critères de recherches soit disant achetés. Ou plutôt la façon dont les journaliste traitent l'info...

Je pourrai enfin introduire un nouveau personnage dans "Pit & Pat". Une ancienne actrice de porno que je pourrai prénommer Catherine [Bien que je pensais à un nom à consonance hollandaise genre Katja]

Mais non !

Tout ça serait possible si je n'avait pas reçu la saison 1 de "V"... Et autant vous dire que "V" pour un trentenaire, c'est un peu comme Dragonball pour la génération en dessous. Donc tant que je n'aurais pas vu les 15 épisodes (et la je viens de terminer le 5) vous pourrez vous brosser !

Mais pourquoi tant de haine ?

2010-06-08T15:30:00.001+02:00

Certains d'entre vous se demandent ce que j'ai contre les "Wallons de Flandre" [Enfin peut-être vu que personne ne réagit jamais à mes longues tirades politiques][C'est peut-être lié à mon orthographe catastrophique me souffle mon entourage] Et bien aujourd'hui, en exclusivité, je vais vous le dire !
Ce qui m'énerve, c'est le traitement particulier dont profite ceux là, alors que d'autres n'ont qu'à fermer leur gueule. Je m'explique. Je suis originaire de la région Liégeoise. Et autour de Liège (comme d'ailleurs autour de Charleroi) il y a toute une population d'origine italienne. Dans certaines communes autour de Liège, il y a une majorité de personne qui s'expriment en Italien. Et pourtant, il ne viendrait jamais l'idée à personne de décréter des facilitées pour ces gens. Pourquoi ? Simplement parce que là ce sont des petits ouvriers de chez Arcelor alors qu'autour de la capitale, c'est principalement de l'hyper friqué qui travaille pour de la multinationale bruxelloise. [C'est la luuuute finale] Et même en mettant la lute des classes de côté, je me dis que si des Italiens ont pu apprendre le Français, des Wallons peuvent bien apprendre le flamand ! [Parce que sur le fond, l'Italie c'est la patrie des pâtes, des pizza mais aussi de Berlusconi...]
Ce qui me fatigue au plus haut point, c'est d'avoir transformé un problème local aussi passionnant que l'aménagement du carrefour devant la boulangerie de mon village, en un problème nationale dont la plupart des gens se contrefoute.
A quand un homme politique qui propose 4 régions (Bruxelles, Flandre, Wallonie et Germanie) fortes et équitablement financées ?
Dans la foulée, c'est quoi cette proposition stupide: "Il faut une frontière commune entre Bruxelles et la Wallonie car c'est la capitale". Et les "Germain", ils ont une frontière avec Bruxelles ? Et tous les départements français, une frontière avec Paris ?

Je me demande quand même pour qui je vais voter dimanche...

Les wallons de Flandre sont des canards égoïstes

2010-06-04T10:59:00.000+02:00

Enfin certains...

Prenons le décret inscription. Après moule péripétie ["Moulte" comment c'est la clâââsse], la pauvre Marido réussit le tour de force de satisfaire 94% des inscriptions.
94 %, c'est pas rien. C'est le genre de score qu'un dictateur africain fait aux élections ! Et pour ne pas être raciste [Et surtout parce que là, de tête, je ne sais plus trop si l'Iran est en Afrique ou au Moyen Orient. En fait, je ne sais plus trop si le moyen Orient est en Afrique. Je dirais que oui, mais il faudrait que je consulte une carte et là, j'ai la flemme... Bon en fait, c'est à cheval sur L'Europe (Turquie), l'Afrique (Égypte) et l'Asie (le reste en gros)], c'est le genre de score que Marmoutalmadinédjad [je suis pas sur de l'orthographe] fait au élection. Et pour être carrément "mondialiste", c'est le score que Berlusconi fait au élection. Enfin bref, c'est pas rien. ça fait quand même un paquet de gens qui sont content.
Mais quand les gens sont contents, les canards habituels sont malheureux. Une fois de plus, les paresseux qui ne veulent pas apprendre le néerlandais parce que, je cite, "ça sert à rien et c'est une langue de paysans". [Ce qui peut parfois expliquer pourquoi les Flamands sont un peu remonté contre nous], ouvre grand leur bec. Pour résumer, ces gens habitent dans une région dont ils ne veulent pas apprendre la langue et où ils ne veulent pas scolariser leurs gamins. Alors, plutôt que de déménager, ils préfèrent foutre le boxon en entamant un recours contre le décret inscription (recours qu'ils vont probablement gagner car, sur le fond, je suis assez d'accord que le système est discriminatoire pour eux et va probablement à l'encontre des lois belges et européenne sur l'égalité des personnes).Dans notre monde égoïste et individualiste, on risque donc de sacrifié 94% de bambins heureux pour ne pas apprendre la langue de la région dans laquelle on vit et où le niveau de l'enseignement n'est pas plus mauvais qu'ailleurs.
Donc, Bartounet, si plutôt que de splitter la Flandre et la Wallonie, on virait juste les canards égoïstes, tu nous laisserait vivre en paix dans notre beau pays contrasté ?

NB: Dans cet article, il est possible qu'à l'occasion, j'ai interverti un 'a' et un 'o'. Il est possible que j'ai aussi oublié de doubler un 'n'. Je vous prie de m'en excuser.

Point n'est lieu d'en débattre si plus avant.

2010-06-01T12:05:00.001+02:00

J'aimerais qu'on considère certaines choses comme acquises. Il y a toute une série de sujet qui prête soit disant en débat, alors qu'en l'occurrence et une bonne fois pour toutes, je voudrais qu'on se mette unanimement d'accord !

Matrix 2 & 3, ce sont des films inutiles (si on fait bien sur abstraction de l'attaque de la ville qui est plutôt bien foutue), incohérents et insipide. Matrix 1 se suffisait complètement à lui même.

De même, Starwars 1, 2 & 3 sont des films de merde qui n'ont contribué qu'à une chose: déstructurer le magnifique univers que Lucas avait créé à l'époque, et qui avait été ensuite magiquement enrichit par de nombreux fans.

Ceci étant acquis, Million Dolar Baby n'est pas un film polémique sur l'euthanasie ! C'est juste un film de fille qui boxe et qu'on tue à la fin !

Je sais que c'est l'évidence même pour la plupart d'entre vous, mais il faut parfois re-préciser certaines choses à certaines personnes.

Ha oui, j'oubliais, les mangas c'est moches et chiant avec de la musique gluante au sirop dedans !

Lettre ouverte à Joëlle, Elio, Didier et puis tout les autres...

2010-05-27T23:24:00.002+02:00

Laissez moi vous expliquer dans quel abîme de réflexion vous arrivez à me plonger.
J'ai toujours été plus ou moins politisé. Mon père à un peu trainé à gauche (PSC) et à droite (PRL). Dans chaque groupe que j'ai côtoyé ou que je côtoie, j'aime le débat, l'écoute et le dialogue. Mais depuis quelque semaine, une question me taraude: Mais pour qui, bon dieu de bois, vais-je bien pouvoir voter, non d'un p'tit bonhomme ?
Elio, je commencerais par toi. Je n'ai pas particulièrement de sympathie pour le PS. Crois moi bien, j'en suis désolé. Je suis convaincu que Rudy fait un très bon travail à la tête de la Walonie. Comme il avait d'abord fait un très bon travail à la santé. J'ai été positivement impressionné par ta récente intervention pour défendre Annemille (de pain hihihi). [Comme j'avais d'ailleurs été impressionné par ta prestance et ton charisme lorsque je t'avais croisé au Doudou l'année passée. toi qui à toujours l'air de sentir un peu le pipi lorsque tu passes à la TV... Enfin bref.] Mais je suis liégeois et Alain et Michel, c'est juste pas possible.
A 180°, il y a Didier. J'ai toujours eu de la sympathie pour lui. Bien sur, il à un côté "pousse toi de là que je m'y mette", mais moi j'aime bien. Au moins on sait à quoi s'attendre. Mais il c'est senti obligé d'embarquer son bouffon gesticulateur. et ça, à nouveau, c'est juste pas possible non plus. Comment pourrais-je bien voter pour un Bart maigre ? Encore que le gros, il à la franchise de dire qu'il n'en veut plus de notre pauvre Belgique. Alors que le maigre on dirait juste qu'il rêverai d'être roi de la monarchie du Brabant.
A toi maintenant, ma pauvre Joëlle. Tu présides le parti avec lequel j'ai toujours eu le plus d'affinité. Mais il y a une chose que tu sembles avoir oublié: tous les francophones ne vivent pas dans la périphéries. D'ailleurs tu avais beau gesticuler à côté de Stefaan ce soir, c'est quand même toi qui n'étais demandeuse de rien il y a 3 ans. Bref, le côté "je ferme les yeux et je dis que tout va bien et qu'il n'y a rien à changer", ça me suffit. [Comme pour me contredire, votre site http://www.electionsjuin2010.be/ ne semble pas connaitre le bouton back. Vous allez peut-être être obligé d'aller de l'avant pour une fois]
Et puis, il y a tous les autres. Les nazis, les populistes, les clowns. je peux pas, je peux pas, je peux pas.
Bien sur, je pourrais aussi simplement aller à la pêche le 13/6, mais quand je pense que des gens sont morts pour que j'aille le droit de voter, ça me fout un peu la honte.

Résultat, je vais devoir voter pour les anciens beatniks... C'est les chèvres qui doivent se réjouir ! [Désolé :-)]

C'est pas moi, m'sieur, c'est le chien qui à manger ma copie...

2010-05-26T16:45:00.000+02:00

Bien chers lecteurs et -trices [Mais faut-il vraiment y mettre un 's' ?],

Je sais, je vous avais promis monts et merveilles. Des notes de blog de qualités et régulières. Je sais que vous piaffez d'impatience quand à la suite de "Pit et Pat" [Une aventure que A.Dumas n'aurait pas renié]. Que vous rêvez de nouvelles grogneries sur "les tocards qui nous gouvernent", de nouvelles "ralleries" sur la mode de l'écologie, etc...

Mais j'ai une putain de BETA qui à 2 semaines de retard et que mon équipe de bras cassés et pas capable de faire avancer plus vite qu'un vieil escargot asthmatique.
Et le soir, quand je rentre tard chez moi après une longue journée de travail, je dois me taper la lecture du mémoire de mon stagiaires...

Si on y ajoute les poissons à nourrir et ma femme à honorer, vous comprenez que je vous délaisse un peu...

Mais promis bientôt, une vrai note de blog. [Enfin quand je dit bientôt, on se comprend, disons qu'on va essayer de poster un truc cette semaine]

Merci de votre compréhension, vous êtes des vieux choux comme dirait ma grand mère !

Tu ne fesseras point...

2010-05-21T15:54:00.000+02:00

A la lumière de mes lectures matinales, je me dis qu'on est quand même dirigé pas une chouette bande de gugusses...
[Avant toutes choses, affin de dissoudre le trouble qui s'instille dans votre esprit sournois, je ne suis pas tombé sur cette page en recherchant "fessée" dans Google images. C'est un tweet qui m'en à fait prendre conscience. Maintenant que la vérité est (r)établie, revenons en au sujet principal]
Tout d'abord, en dehors du fait qu'il ne faut pas avoir d'enfant pour proposer de telles absurdités crasses, j'aimerais bien qu'on me définisse le concept de fessée.
Parce que c'est à partir de combien de claque ? Sur quelles zones du corps ? avec quel "matériel" ?
J'imagine sans peine les jugements:
-" Mais, monsieur le juge ce n'étais pas à proprement parler une fessée, je lui ai juste collé une batte de baseball dans la gueule..."

Si tous ces branleurs de l'Europe s'ennuie, qu'il n'hésite pas à faire signe, j'ai du boulot pour eux moi !!!
[D'ailleurs, si un bon dev .NET (C#) cherche un boulot sous-payé sur Liège qu'il n'hésite pas à se faire connaitre... Je manque d'esclave en ce moment !]

Mais qu'est-ce qu'elle a de plus, la méditerranée ?

2010-05-21T08:43:00.001+02:00

Cette note de blog n'est absolument pas sponsorisée...

Ni par Ryanair

Ni par Grimbergen

Ni par le concours de sculpture en chocolat de Bayonne

Pour résumer, c'était très sympa...

Math est malade

2010-05-19T21:45:00.001+02:00

... Chers amis, mes deux lecteurs, je suis désolé de vous avoir laissé si longtemps et je ne tarderai pas à vous briffer sur mon séjour à Bayonne. Promis ! En attendant, la suite des aventures bouleversantes de Pit et Pat [Prénom qui, nous le savons tous pourraient être amener à changer]. Aujourd'hui, un nouveau personnage: Math.

Il se penche par dessus la table basse.
-"Je crois que je ne peux pas m'empêcher de penser que quelqu'un va mourir !"
L'autre le regarde, interloqué.
-"OK, je sais bien qu'au final, on va tous finir par y passer, mais j'ai l'impression que chez moi, ce sentiment est plus... présent. On pourrait dire que la conscience que j'en ai est plus exacerbée?"
Un instant perplexe, il finit par répondre.
-"Je ne suis pas sur que c'est le genre de conversation qu'on doive avoir."
Il l'interrompt.
-"Ce que je veux dire, c'est qu'en dehors du fait que j'ai peur de mourir, j'ai comme l'impression qu'à tout moment, quelque chose peut arriver."
-"Ecoutez, je pense que nous allons mettre un terme à cet entretien !"
Il se lève et prend la direction de la porte.
-"Monsieur Silverkey, vous ne me signez pas le bon de commande ?"
...
-"Et ensuite, il est partit. Sans me répondre. Vous pensez que quelque chose déconne dans ma technique marketing ?"
A l'opposé de la petite pièce, le psy regarde Math. Il doit bien reconnaitre qu'il se sent pris au dépourvu.
-"vous avez vraiment raconté ça à un prospect?"
Il se reprend aussitôt.
-"Vous savez, le marketing, ça sort un peu de mon domaine de compétence. Vous avez... peur de la mort ?"
-"Pas vous ?"
Le psy sait très bien où son patient veut l'amener. Il s'empresse de désamorcer ce jeu du chat et de la souris inutile et chronophage.
-"Vous savez, Mathias, vous n'êtes pas obligé de reproduire le schéma psy/patient que l'on voit dans toutes les séries US. sur le fond, il n'existe aucune compétition entre nous. Mais, s'il vous faut absolument un gagnant, dîtes vous qu'à la fin, quoiqu'il se passe dans cette pièce, vous me donnez votre argent."
-"Vous êtes un psy bizarre !"
-" Il me semble que vous êtes également un peu bizarre dans votre profession, on devrait donc pouvoir communiquer."
Math s'installe un peu plus confortablement dans le fauteuil. Il lui plait bien finalement ce psy. Par contre, lors de la prochaine séance, il choisira plutôt un des fauteuils à bascule. La pièce est agréable. un carré donc la quadrature est composé de 8 fauteuils un peu hétéroclites. Le psy est assis en fasse de lui, le corps légèrement penché vers l'avant, attentif. Math reprend.
- "J'ai 2 addictions: le foot et le porno".
Le psy n'a pas ciller.
-" Comme c'est original... Si nous parlions du foot."
- "Je pensais que le porno vous intéresserait plus."
Le psy se laisse un peu aller en arrière.
- "Vous savez Mathias,j'ai des tonnes de collègues qui sont fascinés par la consommations que votre génération fait de la pornographie. Moi, je me dit juste que vous êtes né avec une prise RJ45 dans les fesses, si vous me passer l'expression. Je considère donc que votre consommation pornographique est somme toute standard. Mais nous y reviendrons plus tard si vous le voulez bien. Je suis plus surpris par le foot. Il est de bon ton de décrier ce sport dans votre milieu, non ?"
L'idée, c'est surtout de le faire parler de tout et de rien. d'endormir l'intellect pour accéder plus facilement au subconscient. Math sais comment ça marche. Mais après tout, c'est vrai qu'il paye.
-" Je ne parle pas du sport ! Je joue à Fifa. Dès que j'ai 10 minutes à tuer. Un petit match. et ça finit par bouffer tout mon temps libre. Je pense que ça m'occupe la tête. ça m'empêche de penser !"
-" Je pensais que PES était mieux..."
Décidément, il l'aime bien ce psy...
- "Vous avez peur de la mort, Mathias ?"

Fermeture temporaire

2010-05-13T14:12:00.000+02:00

Mes biens chers 2-3 lecteurs,

j'avais oublié de vous prévenir, mais je suis à Bayonne à partir d'aujourd'hui et jusque dimanche soir. Je serai donc dans l'impossibilité de vous poster de mes nouvelles...

Profiter bien du temps dégeu en Belgique pendant que je profiterai du temps dégeu là-bas...

Et lundi ou mardi, je vous parlerai d'une anecdote perso ou ce sera la suite de Pit & Pat ou autre... N'hésitez pas à communiquer vos préférence ci dessous.

bisous bisous Gossip Girl [désolé]

Pit & Pat: Question existentielle

2010-05-11T22:26:00.000+02:00

...Dans ma quête de ligne éditoriale de ce blog, je vous propose de retrouver régulièrement les aventures délirantes (ou pas) de Pit & Pat (ou autre parce que je ne suis pas encore vraiment convaincu du nom de la gonzesse). On verra bien où ça nous mène !

- « Est-ce que mater, c’est tromper ? »

Elle lève les yeux de son document.

- « Hein ? »

- « Je disais : est-ce que mater c’est tromper ? »

La première fois, elle n’avait pas vraiment écouté, mais là, elle est sûre d’avoir entendu tromper. C’est donc un peu tracassée qu’elle s’exclame :

- « Tu peux préciser ? »

Il porte à ses lèvres la cuillère en bois, goute les poivrons qui fondent dans l’huile d’olive, ajoute un peu d’origan et se tourne vers elle.

- « Je me demandais si tu trouvais que mater, c’était tromper. »

Cette fois, elle est complètement attentive. Oubliées les actions, obligations et autres produits dérivés. Le portefeuille RiverKey attendra demain.

- « Je ne sais pas, tu peux me donner un exemple ? »

La situation l’amuse et l’embarrasse un peu en même temps. Il prend le parti d’y aller graduellement, petit à petit.

- « Imaginons deux jolies jeunes filles qui s’embrassent… »

Elle se dit qu’il semble visiblement vouloir jouer au con. Et pourquoi pas après tout, cela la détendra peut-être après sa putain de journée de travail. Il faut dire qu’à l’heure actuelle, avec la tempête Yasmine au Brésil et la chute des exportations coréennes, la bourse c’est un peu le yoyo. Bien malin qui sait quel placement va « scorer ». Sans compter la veille Mlle Holsën qui téléphone toute les demi-heures pour savoir où en sont ses fonds d’investissement vautour africain. Elle a bien mérité de souffler un peu.

- « Ecoute, mon chéri, tu peux regarder des étudiantes se dirent bonjour dans le bus tant que tu veux, ça ne me dérange absolument pas. »

Il se demande si les femmes se rendent compte à quel point cela peut parfois être énervant quand elles jouent aux idiotes. Un jour, un gars a du trouver ça rassurant pour son QI de moule ostendaise. Depuis, elle se sont passé le mot, pensant probablement que ça les rendaient sexy.

- « Ok, imaginons que les 2 filles soient majeures, dénudées et qu’elles ne s’embrassent pas exclusivement sur les joues. »

Il lui en faut du temps pour appeler un chat un chat pense-t-elle.

- « Sais-tu que le fantasme du type qui se tape deux bonnes femmes est probablement le truc le plus classique chez les hétéros males ? Et tu penses à qui pour nous accompagner dans nos ébats ?»

Ouille, elle ne comprend vraiment rien en fait.

- « heu… Ce sont juste deux filles qu’on ne connaît pas qui couchent ensemble et moi qui regarde. Est-ce que tu te sentirais trompée ? »

Merde, qu’elle conne, c’est une vraie conversation qu’il veut avoir. Il n’est même pas en train d’essayer de me chauffer maladroitement…

- « Et toi, tu es où par rapport à elles ? A poils sur le lit ? »

- « Mais non, je suis genre… dans un fauteuil à deux, trois mètres du lit, et je regarde. »

Elle imagine bien la scène. Lui, la main sur la queue, en train de mater deux chaudasses qui baisent…

Ou on parle (un peu) de tarte au riz.

2010-05-10T15:32:00.000+02:00

Quand j'étais petit j'aimais beaucoup la tarte au riz. Mais ce n'est pas le sujet qui nous occupe ce jour. Quand j'étais petit donc, le monde occidental avait un ennemis: Le communisme. Bien sur il y avait aussi l'URSS, la Chine, Cuba [Et aussi un peu les schleus. Enfin surtout ma grand mère (pas la suisse) qui avait toujours pas digéré l'épisode de 40]. Mais l'un dans l'autre (en tout bien tout honneur) le méchant était communiste.
Comme ça fait 20 ans que le Mur avec un grand 'M' [Ça c'est un truc d'informaticien. Les phrases entre " mais les lettre entre '... Oui, je sais, tout le monde s'en cogne] et 15 ans que les derniers communistes vivent reclus dans les montagnes de Corée du Nord avec leur 3 marteaux et leur 2 faucilles, il y a bien fallut qu'on trouve un nouvel ennemis. [Je pourrais bien sur m'attarder sur le "pourquoi il faut un ennemis mondial", mais je pense que tout le monde le sait. Et sinon, ça fera toujours une autre note de blog]
Après mûres réflexion, et avec un peu d'aide de leur part il faut bien l'avouer, on a décidé que le nouvel ennemis mondial du monde serait ........ (Roulement de tambour) Al Quaïda !!!
Le problème d'Al Quaïda, c'est que ça fait flipper le riquain de base, mais pas tellement l'européen moyen.
Le ricain, il a facile, il peut s'identifier. Tous les soirs au info, il a sa liste de GI mort. Il est en guerre !
Pour l'européen, c'est un peu plus compliqué, c'est pas avec les 12 soldats qu'on a envoyés qu'on va pouvoir se sentir concerné ! Alors c'est vrai qu'à la base l'européen n'aime pas trop les arabes (surtout depuis l'épisode de C.Martel à Poitier), mais pas moins que les noirs ou les chinois (qui est le nom générique pour tous les asiatiques). De plus c'est un vrai bordel avec Al Quaïda, parce que les musulmans (qui devraient-être des arabes) sont parfois noir (comme en Éthiopie par exemple) et que les musulmans qu'on rencontre dans nos contrées sont plus accueillant que taliban. Bref, quand on passe sont temps à regarder Kolantha, vous avouerez que c'est pas trop facile de s'y retrouver. [Oui, j'exècre, je vomis la télé réalité qui est à mon sens l'apologie de l'individualisme crasse et primaire, mais on en reparlera]
Alors, spécialement pour les européens, on a choisit le CO2. A ne pas confondre avec son cousin le CO (le tueur silencieux) qui lui est mortel. Alors qu'on ne me fasse pas dire ce que je n'ai pas dit, je suis d'accord qu'il y a un problème écologique avec notre monde de vie, qu'on devrait polluer moins, consommer mieux, tout ça. Je suis 100% d'accord, mais le CO2, sans déconner, faut arrêter de simplifier à outrance, non ?
Qu'est-ce qu'on lui reproche exactement ? de favoriser l'effet de serre, de contribuer au réchauffement global et tout et tout... Bon, il y a 15 ans, le réchauffement était du au trou dans la couche d'ozone, mais bon, vu que c'était pas que ça, il fallait trouver un nouveau coupable. Et boum voilà que ça tombe sur la tête du pauvre CO2. Alors tout y passe: les voitures, les usines (mais pas trop parce que sinon ça crée du chomâge), les voitures et ...les voitures en gros, le seul truc qui contribue au réchauffement climatique, c'est la voiture.
Pour rappel, du CO2, on en expire un paquet tous les jours. On devrait peut-être aussi arrêter de respirer ? J'aime même entendu un écolo récemment qui disait que "les arbres c'est mal, ce sont de conteneur de CO2".
Sans oublier de considérer le fait que l'étude des calotte glaciaire à démonter qu'au moyen-âge, les taux de CO2 dans l'atmosphère étaient équivalent aux taux actuel. Il faut dire qu'on moyen-âge, on déboisait pas mal. La planète à quand même l'air d'avoir survécu.
Alors qu'on arrête de prendre les gens pour des lobotomisés. Les problèmes écologiques sont des problèmes complexes, ils sont intimement liés au problèmes économiques et sociaux ! Je suis tout à fait convaincu que c'est en changeant notre rapport à la consommation, au tout et tout de suite, qu'on gagnera des point. Mais bien sur, prêcher la "décroissance" en tant de crise, c'est plutôt mal vu.

A la relecture, tout ça est un peu confus (surtout la fin). Je me réserve donc le droit d'éditer à l'occasion.[Je fais ce que je veux, avec mes cheveux...]

Et sinon, demain, le premier épisode des aventures de Pit & Pat, sauf si je me démets trop ce soir chez les amies de ma femme...

Matthieu 3,3

2010-05-07T12:10:00.000+02:00

Mais pourquoi ? POURQUOIOIOIOIO ??? pourquoi, pourquoi, pourquoi ?

J'étais bien tranquille avec mon p'tit blog de merde, a essayé de me discipliner à écrire régulièrement. Le gros challenge, c'était d'essayer de trouver des nouveaux sujets, de prendre le temps de les écrire. Ensuite de me relire affin de travailler mon style [qui a une énorme tendance à être lourdingue, j'en suis conscient !]. C'était le bon temps, j'étais bien. Heureux les ignorants.
Ensuite un trou du cul ma parlé de Google Analytics. [Qu'on devrait renommer en Google Rendez-vous compte que vous n'intéressé personne] et je me suis rendu compte dans quel désert je prêchais...
J'avais souvent trouvé un côté dépressif au blogueur que je consultais. ça m'avait toujours paru logique dans la mesure ou les gens qui sont heureux, avec une vie bien remplie, ne perde pas leur temps à raconter tout et n'importe quoi sur l'internet.
Moi, bien sur, c'est différent. Ma démarche est avant tout personnelle. Je voudrais écrire des histoires et pour ce faire, je dois me discipliner à écrire. Plus souvent et mieux si possible.
Après tout s'enchaine, je virtualise un serveur Linux sur mon serveur Windows [Vous ne saviez pas que j'étais "dans l'informatique" ?], j'installe un DotClear sur mon Ubuntu , ensuite un reverse proxy sur mon windows puis un WordPress sous mon IIS7. Pendant que le tout s'installe, je me matte une petite scène de Sacha Grey [Héhéhé]. En gros, je tergiverse pour ne pas commencer à écrire.
Et soudain, voilà qu'une demoiselle (qui ne porte pas de soutien gorge) poste un message sur mon vieux blog. Et c'est la fin de ma procrastination. Après tout, je n'ai absolument pas besoin d'héberger mon blog moi même. L'important c'est le contenu, pas le contenant !
C'est donc plein de motivation que presque chaque jour (depuis 3 jours...), je me mets à rédiger ma prose. jusqu'à....Google Analytics et mes 2 lecteurs...
Bouhouwouououhouou...

Et bien non, je ne vais pas me laisser abattre comme un zéro pendant la bataille de Midway !!! You'll never got me !!! Je vais trouver une ligne éditoriale à ce blog, je vais écrire mieux, plus, sur des sujets qui vont vous passionner. Je vais trouver mon style et vendre autant de livre Marc Levi et Guillaume Musset réunit. [Mais moi, je ne vais pas réécrire sans cesse le même livre !]

Alors, comme dirait le Reilly (dont je copie honteusement le style), demain c'est...
...A flute, demain c'est le WE et donc je bosse dans mon jardin...

Fête des mères

2010-05-05T13:38:00.000+02:00

...L'avantage quand on est orphelin, c'est que la fête des mères coute moins cher !

...L'inconvénient quand on a une petite fille de 2 ans, c'est qu'il faut faire un cadeau à sa mère !

Comme disait Lavoisier:"Rien ne se perd, rien ne se gagne...".

Pourquoi je ne regarde pas de Divx

2010-05-04T09:05:00.000+02:00

Chose promise, chose due !
Prenez le comme vous le voulez, traitez moi d'Abruti, de Benêt, de Con, de Débile [Je vous laisse continuer librement avec les autres lettres de l'alphabet.]. Je ne regarde pas de Divx [A part bien sur du porn, mais ça ne compte pas, parce que là on va parler de Film (avec un grand f) et non de Fuck (avec un grand f aussi je vous le concède)].
Non, je ne regarde pas de film en Divx. Je ne regarde pas non plus de séries en streaming. Alors, oui, je sais, la question vous brule la langue: "Mais pourquoi ???".
Tout simplement parce que le divx, c'est moche ! Permettez moi de préciser. C'est moche et c'est tout pourri ! Voilà, il fallait que quelqu'un le dise, que la vérité se dévoile. Mission accomplie.
Normalement, là, vous avez coupé votre navigateur [butineur mouwahahaha] en jurant qu'on ne vous y reprendrait plus à venir perdre votre temps sur un blog de merde comme celui-ci. Mais pour les quelques courrageux qui sont restés, voici une petite explication.
J'ai 31 ans ! Enfin, bientôt 32 mais n'anticipons pas. Donc, j'ai connu le monde sans internet ! A cette époque bénie, on enfourchait encore son vélo pour ce rendre à la librairie du village voisin pour acheter des magasines de boules. Quand l'internet est arrivé, il faisait encore bîîîîp tubudupzzzt bip. Et les images des filles dénudée apparaissait de haut en bas [et parfois, ce qui ressemblait à une fille s'avérait être un monsieur...]. Tout ça pour dire que j'ai appris la patience. Je peux donc fort bien patienter 1 semaine avant la suite des épisodes de docteur House. Je n'ai donc pas besoin de regarder des divx pour savoir qui à un lupus, ou de l'herpès génital [je vous mettrai bien des liens vers google image, non ?].
De plus, comme je suis vieux, j'ai aussi connu les magnétoscopes, la TV analogique, ... Bref, tous ces trucs qui rendaient l'images et le son moche. Pour les plus jeunes de mes lecteurs, il faut vous imaginer une télé à écran ni large, ni plat sur laquelle un ersatz d'image était coupé par 2 bandes de parasites à peut prêt à hauteur des tropiques du Cancer et Capricorne. Le son "crachait" et il fallait rembobiner la cassettes à la fin du film !!! A chaque visionnage, la qualité était de pire ne pire jusqu'à ce que la bande magnétique casse et s'en était fini de votre cassette préférée [Starwars, la mélodie du bonheur ou un best of de Tabatha Cash].
Ensuite est apparut le DVD ! Miracle, alléluia, donnons nous tous la main et chantons notre bonheur ! L'image était enfin nette, les couleurs chaudes, le son clair. Le cinéma était entré chez nous par la grande porte ! [Où il est définitivement resté vu les prix pratiqués dans la plupart complexes !]. J'espère que vous comprenez que, ayant connu l'horreur, je me refuse à la revivre avec vos Divx tout moche ?
Pourquoi c'est moche en 4 points:

Premièrement, parce que je n'ai pas de lecteur de divx. Dans mon salon j'ai un lecteur de DVD [et pas de Blu-ray parce que je ne suis pas un pigeon, mais nous en reparlerons...]. Je n'ai pas envie de regarder des films sur mon ordinateurs dans mon bureau parce que le bureau c'est en endroit de travail, ni sur un portable dans mon lit car c'est un endroit de plaisir !
Deuxièmement parce que le son "pue des pieds". Le pire c'est évidement quand ça se désynchronise, le mieux c'est quand l'intensité est plate ou s'inverse. Résultat on n'entend aucun dialogue et on est jamais sur de qui parle à qui.
Troisièmement parce que les sous-titres sont à pleurer ! Alors déja qu'en anglais on comprend rien (voir point 2) mais en plus les sous titres sont fait par des branleurs qui ne savent pas écrire trois phrase d'affiler en respectant la concordance des temps.
Et quatrièmement parce que l'image est dégueulasse. L'encodage génère une images souvent plus sombres que l'originale, les dégradés de couleur de perdent, les mouvements trop rapides deviennent syncopés. Et surtout dans les grandes zones de même couleurs (souvent noir) il y a toujours de artéfacts et autres petits carrés gigotants !

Une autre fois, je vous raconterai pourquoi j'achète des CD musicaux à la FNAC...

Torture porn

2010-05-02T22:02:00.003+02:00

/!\ Attention/!\
Le post ci dessous contient des informations choquantes qui pourraient heurter les âmes les plus sensibles ! En effet, vous découvrirez ici même qu'à l'heure de l'internet haut débit et des fichiers torrent, je continue à louer des films à la vidéothèque. Je vous expliquerai un jour pourquoi. Mais je sais que c'est choquant et je voulais vous prévenir !

Hors donc, je me suis rendu à la vidéothèque ce soir. Une autre fois je vous parlerai de ce film sympathique que j'y ramenai. Je ne manquerai pas non plus d'évoquer celui (pas terrible) que je louai. Bref, je me baladai donc de rayonnage en rayonnage, de train en train, de ville en ville. Oh non jamais je te le jure... Hum, hum [désolé] Quand soudain, je tombais sur un jaquette dont le titre était "bétail humain" (ou un truc du genre). Je vous fais le pitch (encore une fois à la Reilly style) [car il faut rendre à César ce qui est à César !]:

5 jeunes filles partent en vacances et se font enlever. Un homme les torturent avant de les revendre à des gens encore plus sadique !

Sympa, n'est-il pas ? ça donne envie, non ? Si ça c'est pas un scénario pour le Pullizer... Alors , je dois bien l'avouer, je ne suis absolument pas client de ce genre de film [Déjà que je fait dans mon froc en regardant un Freddy...]. Mais il y a vraiment un truc qui me dérange, c'est que, un peu plus bas sur la jaquette, on pouvais lire ceci: "Dans la veine des Saw et autres Hostel, un torture porn, ...". Torture porn ? Donc si je comprend bien, il y a de gens qui mettent sur le même pied, la pornographie et le sadisme ?
Que des gens prennent du plaisir, à regarder des filles se faire démolir, j'imagine sans problème que ça existe [Moi même petit, j'arrachais les ailes des mouches avant des les congeler]. Par contre qu'on se mettent à banaliser, ça m'inquiète. Je parle de banalisation, car moi, je ressens ce message: "la torture et le sadisme, ça n'est jamais qu'un vice comme un autre". En gros, c'est du porn, un vice somme toute tolérer/assumer dans nos société moderne, mais avec de la torture dedans. Pas de quoi fouetter un chat [encore que si on aime le zooTorturePron...]
Alors, j'entends déjà les amateurs du genre: c'est pour rigoler, ça se voit trop bien que c'est pas pour de vrai, ... Et bien moi, ça ne me fait pas rire. Malheureusement, quand un gamin de 14 ans me montre sur son GSM la vidéo d'un homme se faisant empaler par l'anus en étant "trop MDR", je me dis que ça ne se voit pas si bien que c'est pour de faux. Puisqu'en l'occurrence, c'était pour de vrai...

Et le SM alors ? Je pense qu'il y a une nuance importante, c'est que les acteurs et les actrices sont (théoriquement) consentants. Entre la quête du plaisir par la douleur et le sadisme malsain pur et dur, je choisis le premier sans hésité !

Vivement un crime crapuleux dans les faits divers pour relancer le débat !

[Si je ne m'attire pas des lecteurs avec ces tags, je comprend plus rien à l'internet ;-)]

MR 73: Et Olivier Marchal Créa l'ennui...

2010-04-27T11:47:00.005+02:00

Comment j'ai perdu 125' de ma vie ?

J'ai un grand principe [Correction, j'ai une chiée de grand principe tous plus con les uns que les autres]. Bref, j'ai un grand principe: "Quand je commence un film, je le regarde jusqu'au bout !". C'est malheureusement ce qui m'est arrivé hier. J'ai malencontreusement zappé sur La1 et PAF !

Je vous fais le pitch à la Reilly [C'est à dire que je mets l'histoire en italique]:
C'est un flic de Marseille qui est devenu alcoolique parce que sa femme et sa fille sont mortes (ou à peu de chose prêt) dans un accident de voiture. Sinon, il y a aussi un tueur en série, un vieux tueur en série et une fille enceinte qui devrait faire de la pub pour du gel. A la fin, tout le monde meurt sauf la fille mal coiffée qui fait un bébé parce que même si la vie c'est moche, en fait, c'est chouette.

Donc globalement, au niveau scénario, vous l'avez compris, il ne se passe strictement rien, que dalle, peau de bite, et j'en passe. Mais c'est pas comme si les personnages allaient rattraper le truc.

Tout d'abord, il y a le flic alcoolique. Le cliché par excellence d'un certain cinéma français. Le gars qui a trop vu, trop vécu. Alors, bien sur, il a beau écluser ses bouteilles de J&B chaque jour, les seules signes tangibles de son alcoolisme profond sont: un léger tremblement (une scène de prélèvement sanguin qui dure et qui dure... et la, vous croyez que c'est fini ? Et bien non ! ça dure encore parce que ce demi-clodo est pas foutu de mettre un coton tige dans un bocal tellement qu'il a les mains qui tremblent), un rasage "aléatoire" et des lunettes de soleil mauve. Bien sur l'alcool n'a grillé aucun de ses précieux neurones. Ce qui n'altère en rien son élocution, ni ses compétences de déduction. En effet, entre son service de nuit et ses crises de boissons, il trouve le temps de résoudre tout seul l'enquête qui occupe les trois quart de ses collègues.
Ensuite il y a la pauvre fille mal coiffée. Elle est toute chamboulée dans sa tête et ce qui se passe à l'intérieur se voit à l'extérieur. Une telle coiffure, ça n'est possible que dans un Comics! C'est parent sont mort il y a 25 ans et elle a beaucoup souffert. Ce qui permet à l'actrice de s'étendre longuement sur la richesse de son jeu: je tire la gueule et je dis rien ! Pour garder le spectateur scotché, on la fait travailler dans une boite de striptease, ce qui nous permettra au réalisateur de nous offrir quelque scène de nudité sans intérêt.

Bref, passez votre chemin !

Cinema cinema

2010-04-23T22:02:00.003+02:00

On peut aimer aimer Mel Gibson, ou pas !

On peut aimer les films dans lesquels il joue, ou pas !

Mais putain, il faut vraiment voir sa gueule dans complot qui passe actuellement sur La2. C'est pas Will Ferrel qui serait capable de faire une telle tête de chien fou !

Je dis ça, je dis rien...

BHV... Ma solution

2010-04-23T14:52:00.004+02:00

Et bien sur elle vaut ce qu'elle vaut...

Premièrement, les communes qui se trouve dans la région flamande sont... en Flandre ! Les gens qui sont venus y habiter le savait et l'on toujours su. Ces gens doivent apprendre le flamand.

Deuxièmement, en compensation de la perte des facilités, l'état fédéral met en place un service de traduction. Ce service est accessible à tous les Belges voulant faire traduire un document officiel (Administratif, juridique, ...) dans sa langue maternelle. L'appel à ce service entraine automatiquement l'activation d'un délai de x jours pour l'affaire concernée (jugement, ...). L'appel à ce service est accessible via la poste, mais aussi via des moyens modernes (Fax, mail). Ce service met aussi en place un portail ou l'on peut télécharger les documents standards dans toutes les langues nationales, renseigne les cours de langue suivant les régions, etc...

Troisièmement, à partir des prochaines élections communales, une commune, par la voix de la majorité (2/3) de ses représentants peut demander son rattachement à une autre région. Cette commune doit évidement avoir une frontière avec la région interpellée. La région peut accepté ou refusée la demande. Si la demande est acceptée, le territoire de la région s'agrandit en englobant (territorialement, juridiquement et administrativement) la commune en question.

Et vous, qu'est-ce que vous en penser ?

BHV... Rien à foutre !

2010-04-21T11:52:00.003+02:00

Putain, BHV ca commence à me saouler sévère !

[oui, je sais, je suis toujours sur mon vieux blog, j'ai pas encore eu le courage de terminé la config de mon serveur...]

Et quand je fais un sondage autour de moi, il y a quand même 80% de mes 5 collègues qui n'en ont rien à battre !

[Et j'ai toujours pas retrouvé mon carnet donc c'est free-style sans relecture]

Alors petit résumé pour ceux qui comprennent rien:
La Belgique est composé de pleins de truc (des communautés, des régions, des provinces, des communes,...) mais en gros de 2 entités (et les Schleu m'excuseront de les nier complètement): Les Flamands (qui parle le flamand) et les Wallons (qui parle le français).
Alors à un moment, y a des Wallons qui ont été vivre en Flandre pour être plus prêt de Bruxelles (qui est la capitale bilingue de la Belgique). Mais comme ce sont des "gens importants" (parce qu'il gagnent plein de sous et qu'ils ont des grosses voitures), ils estiment qu'ils sont trop bien pour apprendre le flamand.
Comme ils ont plein de sous et de copains dans la politique, ont a créer des "communes à facilité". Ce sont des communes qui sont sur le territoire de la Flandre mais qui sont bilingues.
En pratique tout le monde s'en fout et ça se passe plutôt bien dans ces communes, mais voilà, il y a 2-3 réactionnaires un peu casse pied qui râle. Ils voudraient faire sauter ces "facilitées".
Alors les élus francophones, plutôt que de réfléchir 30', ils ont dit non !

S'ils avaient dit oui, les francophones du coin aurait juste reçu 3 lettres par ans en flamand plutôt qu'en français. Pour le reste tout le monde aurait continuer à vivre son petit bonhomme de chemin, tranquille. Les francophones, en contrepartie, auraient demandé la création d'un service de traduction fédéral. Il y aurait envoyé leur 3 lettres par ans pour les faire traduire et basta !

Parce que, sur le fond, c'est un peu comme si vous alliez vivre en Italie. Vous partez avec une dizaine de potes, vous acheter des bicoques dans le même village. Ensuite, sous prétexte que ce village est majoritairement francophone, vous écrivez à Silvio B. qu'il doit vous faire parvenir votre courrier officiel en français. Et sinon, vous irez pleurnicher à l'Europe.

Difficile de ce passionner pour ce genre de conneries, n'est-il pas ?

Message tout court...

2010-04-20T16:51:00.001+02:00

Mais il est où ce putain de carnet ???

Message personnel à tous...

2010-04-15T14:53:00.000+02:00

Promis j'avance...

Dès que j'ai compris comment on configure IIS 7.5, et que je retrouve mon carnet, ça va rouler !

Message personnel (2)

2010-04-13T11:27:00.000+02:00

Oui, ok, d'accord !

Je me souvient très bien de ce que j'ai dit hier: ça va être la déferlante blogesque !

En fait, mon chien à manger mon carnet d'écriture...

Donc... Voilà voilà...

Message personnel

2010-04-12T15:12:00.002+02:00

A ma surprise générale, il s'avère que j'ai des lecteurs ! Enfin soyons précis, il semblerait qu'à l'occasion une pauvre âmes est venu erré sur ces pauvres lignes...

Et moi, voyez-vous, j'ai des principes ! Si lecteur il y a, alors matière il doit-y avoir !!! (Que je ponctuerai même bien volontiers d'un nom de nom !!!).

J'ai donc passé mon après midi de dimanche à réinstaller un blog tout nouveau tout beau. Dès que les derniers problèmes techniques auront été réglés, que les 3 mannes de repassage en retard seront de l'histoire ancienne et pour peu qu'il n'y ait rien d'intéréssant à la TV, Tu (oui toi, l'âme égarée citée ci-plus-haut)(et avec un grand 'T' tant qu'on y est) devrais retrouver avec un plaisir quasi orgasmique, les résultats de mes réflexions intenses.

Bref, tout ça pour dire qu'il va y avoir du post !

N'oubliez pas d'éteindre en sortant

2009-03-26T12:39:00.002+01:00

Une heure pour la planète...

Je me demande toujours, le jour ou ce genre d'initiative marchera vraiment, comment les installations électriques supporteraient l'énorme demande qui résulterait du "rallumage " à 21h30.
Ça serait un beau bordel !

Méthode de travail de la comission européenne (3)

2009-03-11T12:02:00.003+01:00

J'ai un peu oublié de vous tenir au courant à ce sujet. Mais j'avais reçu des réponse. (shame on me...).

Je vous livre à plat la réponse d'ecolo le 27/11/2008

Monsieur pitming,

Nous vous remercions pour votre courriel et vous prions de nous excuser pour le retard accumulé dans le traitement de votre demande.
(Pour rappel, le mail avait été envoyé le 4/9/2008 !!!)

Ce sujet a effectivement été débattu à plusieurs reprises au Parlement fédéral, et sévèrement pointé du doigt par la députée Thérèse Snoy.
Vous trouverez ci-dessous plusieurs liens vers ses interventions en Commission de la Santé publique et de l’Environnement, ainsi que les réponses de la ministre de l’Agriculture Sabine Laruelle.

Nos salutations cordiales.

Et si dessous les liens:

Question de Mme Thérèse Snoy et d'Oppuers à la ministre des PME, des Indépendants, de l'Agriculture et de la Politique scientifique sur "l'harmonisation des LMR au niveau européen"

Question de Mme Thérèse Snoy et d'Oppuers à la ministre des PME, des Indépendants, de l'Agriculture et de la Politique scientifique sur "la présence record de pesticides dans les fruits et légumes européens"

Pesticides : va-t-on être en manque ?

Pesticides : le choix du rendement et des intérêts commerciaux plutôt que celui de la santé des citoyens!

Semaine “sans pesticides”, vraiment?

Proposition de résolution relative au soutien à une agriculture biologique exempte d'organismes génétiquement modifiés et de pesticides.

Mon commentaire:
Bien qu'on puisse considérer que le délai de réponse soit peu long (et c'est un euphémisme), j'ai été personnellement impressionner par la qualité et la richesse des réponses.

Enfin, comme disait Jaques à la grande époque: Mangez des pommes (si vous en avez encore le courage...)

Humour pourri du lundi

2009-03-09T15:58:00.000+01:00

Dimanche, c'était la journée de la F(l)emme...

L'épargne à taux fixe.

2009-03-09T15:25:00.005+01:00

Ce WE, j'ai découvert qu'il y avait un projet de loi pour fixer le taux maximum des carnets d'épargne.

Fini donc les taux de 4% ou 5%. Interdiction de dépasser le taux 3%. En contrepartie, obligation de donner une prime de fidélité.
Le but officiel: Empêcher/Diminuer les mouvements de l'épargne. En effet, si c'est sur la prime de fidélité qu'on peut faire son beurre, y a moins de risque de déplacer son argent dès qu'une banque lance un gros taux...

A l'heure ou on fustige le capitalisme et ou on nous promets un monde nouveau et vachement meilleurs, Les lobbys des banques ont encore un certain pouvoir...

Parce que les conséquences de ce genre de loi c'est:

1. Comparaison difficile voire impossible. "Zyva" pour comparer un taux fixe et un taux de fidélité basé sur la durée et le palier d'un montant.
2. La difficulté de comparaison, c'est la mort de la concurrence. Pourquoi irait-on mettre son argent chez X puisqu'on ne peut pas dire que c'est plus intéressant que chez Y. Moi qui pensais que la concurrence était une des nombreuses) mamelles du capitalisme.
3. L'impossibilité pour de nouvelles banques de percer sur le marché belge. Parce que je vois pas bien comment elles attireraient le chaland sans taux attracteurs.

Je vous parle pas du risque classique des gens qui vont se dire: avec mon taux d'épargne de caca, il faut mieux que j'investisse en bon père de famille, je gagerai plus de pêpêtte. On a vu et on voit toujours ou ça mène.

Il faut juste qu'on m'explique pourquoi le gouvernement veut absolument vendre Fortis tout en faisant des lois pour la (sur)protéger...

Source: http://www.lesoir.be/actualite/belgique/epargne-taux-de-base-limite-a-2008-12-22-676128.shtml
Origine du projet (MR): ici

Les mystères de l'économie mondiale

2009-03-06T09:52:00.000+01:00

Bon, je ne mets pas à jour très souvent... Je vous le concède!
En fait j'ai plein de premiers jets que je me promet de retravailler. Ce que je ne fais jamais... Ou pas souvent donc je vous balance des textes bruts. Avec toutes mes excuses...

Le 18/9/2008, j'avais écrit:
Enfin...

Enfin, je me décide à parler de la crise des sub-primes...

Et oui, chers lecteurs nombreux et assidus, vous vous demandiez combien de temps j'allais résister avant de grogner à ce sujet. Il a d'abord fallut que je sauve les meubles. Réunions chez les courtiers, investissements dans l'immobilier, ... Si j'avais un portefeuille d'actions, j'aurais probablement eu un boulot de dingue !

Heureusement, je suis pauvre. Je n'ai donc rien perdu (Wourray !!!).

Je me pose quand même une question: Si la FED (pas cup! La banque centrale de Ricain) avait décidé d'aider les pauvres gens qui n'arrivaient pas à rembourser leur maison, vous croyez qu'on aurait connu cette crise ?
De plus, ça leur aurait peut-être couté moins cher, non ?

Et dans la foulée, j'entendais ce matin un économiste français qui se réjouissait que cette crise allait "assainir" le marché. Et bien aujourd'hui, j'ai appris qu'en langage économique, "assainir" veut dire "laisser crever les gens de faim". C'est beau l'économie !

Et merde, voilà que je me mets à penser comme un socialiste !!! Rudy Demotte, sort de mon corps !!! (Cette blague serait, bien sur, beaucoup plus drôle avec E.Di Rupo, je vous le concède)

Pub

2009-02-17T07:41:00.001+01:00

Je pense que j'aurais pu travailler dans la pub.

Regarder plutôt:

"Avec [site porno] le plaisir est à portée de la main.... droite !"

"Sexy Voice" Joëlle Milquet

2008-12-18T09:58:00.001+01:00

Hier, "Sexy Voice" Joëlle Milquet était l'invitée de Matin Première...

A une question d'un auditeur (sur le décret enseignement si je me rappelle bien), celle-ce de répondre:
"...Le CDH n'a pas de leçon à donner ..."

Lapsus révélateur ?

De la non réciprocité des indicateurs économiques

2008-11-27T14:22:00.004+01:00

Comme certains d'entre vous l'on peut-être remarqué, c'est la CRISE.

Dans un premier temps, les décideurs de la planète cherchent à limiter les conséquence de celle-ci. Dans un deuxième temps certains ont le (faux) espoir qu'ils travaillent sur les causes.

La commission Européenne (ou le parlement, ou un autre truc de l'Europe) va proposer son plan de relance. Celui-ci contient une dizaine de points. L'un des points principaux concerne l'industrie automobile.

Pourquoi l'industrie automobile ? Je vais vous le dire. Selon la doctrine-théorie capitaliste de marché (enfin le système actuelle dans le quel on vit), une entité (usine, groupe industriel, région, pays, ...) est évalué selon des indicateurs. C'est indicateurs servent à donner l'état de l'entité.
Dans le cas qui nous occupe, des scientifiques ont corrélé la vente des voiture au chiffre de croissance. On constate tout simplement, et c'est pas le bon sens qui nous contredira, que quand les gens ont des sous, ils achètent plus facilement des nouvelles voitures.
On peut donc résumé que quand la croissance est là, les gens achètent plus de voiture.

Le plan de relance Européenne applique donc le sophisme suivant: Si la règle précédente est vrai, alors la réciprocité de cette règle l'est tout autant. Soit, si les gens achètent des voitures, c'est que la croissance est là. Et donc si on aide les gens à acheter des voitures, la crise va disparaitre ! (Youpie )
Formulé comme ça, ça à l'air bien con. Mais...

L'histoire récente prouve que ce genre de méthode fonctionne. Les plus jeunes d'entre vous se souviennent probablement des "Jupettes" et autres 'Baladurettes". Ces primes de l'état français à l'achat de nouvelle voiture dans les année 90 à aider la France à ateindre ces objectifs de Maestricht. Le plus étonnant c'est de comprendre pourquoi ça marche...

Tout simplement parce que les décideurs mondiaux se basent sur des indicateurs pour prendre leur décision. Si l'indicateur de la croissance est bon alors les investisseurs prennent plus de risque et, dans une bonne conjoncture, la croissance devient vraiment bonne.

Parfois c'est l'indicateur de risque sur un produit financier qui est biaisé. Et ça donne la crise des subprimes...

Donc pour les conséquences, on va appliquer des solutions qui marchent peut-être pas !
Et pour les causes, on va continuer à jouer avec des indicateurs !

Elle est pas belle la vie ?

La bande de potes

2008-10-10T09:19:00.003+02:00

Décidément, Vivacité est une radio géniale !

Lassé des sempiternelles questions sur la crise économiques, une fois de plus ce matin, je me suis tourné vers Vivacité.

Moi qui pensais que c'était une radio à décrochage local, je me suis lourdement trompé...

C'est juste la radio la plus hype de Belgique !

Imaginons une bande de Bruxeleers qui boivent un coup. Vous avez Thomas Van Hamme et ses chroniqueurs !

Exemple du jour, le pote marrant à blague foireuse:
Au sujet de la fille Dardenne qui doit se faire opérer aux yeux: "Déjà que le père risque de perdre son foie, voilà la fille qui va perdre son œil." (wouhahaha, je vous dit pas l'ambiance !!!)

Y avait aussi la greluche qui rit toute seule de ses blagues, mais c'était plus auditif...

Vivement lundi prochain pour de nouvelles aventures...

Kit main libre

2008-10-08T10:26:00.005+02:00

Entendu ce matin sur Vivacité...

Un auditeur veux réagir sur le sujet (les journalistes font-ils bien leur boulot)

TVM (Je pense que c'est Thomas VanHamme (le fils de...) qui présente, mais je suis pas sur): Bonjour Kikoolol (j'ai pas retenu le nom de l'auditeur donc on l'appel Kikoolol), vous venez de la région du Brabant.
Kikoolol: Oui
TVM: Je ne sais pas où vous êtes dans le Brabant, mais vous êtes loin, je vous entend mal.
Kikoolol: Je suis dans ma voiture, c'est peut-être le kit main libre...
TVM: Probablement, Pouvez-vous couper votre main libre ?

Vivacité c'est vraiment une radio de rebelle ! La loi et la sécurité routière, ils en ont "ranafout" !

Méthode de travail de la comission européenne (2)

2008-09-18T08:55:00.008+02:00

Juste pour vous tenir au courant des suites du dossier...

Le 4/9, j'avais contacter les 4 partis du sud du pays pour avoir plus d'information à ce sujet. Je vous livre leurs réponses avec mes commentaires.

PS:
Mr le Président Di Rupo (Et oui, carrément une réponse du président !!! La clààààssse !!!) me dit ceci:"Votre message m'est bien parvenu et j'en ai pris connaissance avec attention. Immédiatement, je le transfère vers l'un de mes collaborateurs qui y donnera suite dans les meilleurs délais."
Un délai bref au PS = + de 15 jours !!!

Ecolo:
MR:
CDH:
Au moins au PS, il répondent !!!

Bon, tout ça pour dire que s'il y a une évolution, je vous tiendrais au courant.

Méthode de travail de la comission européenne

2008-09-04T14:13:00.004+02:00

Comme vous le savez peut-être, la commission européenne (des gars à Bruxelles donc) à décidé de statué sur les taux de pesticides dans les aliments.

Le constat très économiquement louables, est que comme jusque là, ce sont les états qui statuaient, un même produit pouvait être parfaitement légal dans un pays X mais non dans un pays Y.

Pour faciliter le libre échange et l'exportation, la commission a décidé d'harmoniser tout cela.

Voici la méthode de travail:
Pour un produit X, on collecte les taux accepté dans tous les états de l'union. Ensuite, on va prendre le taux.......... LE PLUS HAUT !!! Visiblement, la santé, c'est pas leur intérêt.

J'imagine qu'il n'y a pas de pesticides dans le homard, caviar et autre foie gras (pourrait penser un poujadiste)

Bon, comme c'est la commission, je ne sais pas trop comment ça à été appuyé par nos représentants.

Je me renseigne et je vous tiens au courant.

On a l'informatique qu'on mérite...

2008-09-03T10:01:00.003+02:00

Je dois changer ma carte d'identité. Celle que j'ai, quoique toujours valable (jusqu'en 2012) n'est pas "électronique".

En plus de ce que ça va me couter (au pif):
- 12,50 € pour la carte.
- 12, 50 € pour les photos d'identités.
- réussir à faire un sourire à la con face au photographe... ça n'a pas de prix !

En outre, il faut que je me présente avec le certificat d'immatriculation de ma voiture, si j'en ai une...

Y a rien qui vous fait tiquer ?

Parce que moi, perso, je comprend pas pourquoi on informatise tout si on est pas capable de m'associer à ma voiture ? Ils ont pas des bases de donnée quelque part ou il est écrit que j'ai une voiture ? Ils savent pas envoyer une requête pour voir si j'ai une voiture ? Et si je déménage, il doivent mettre à jour mon adresse dans leur DB des personnes ET dans leur DB des voitures ?

Ils sont sur qu'ils veulent avoir des cartes d'identités électroniques ?

Parce que je suis pas sur qu'ils ont compris comment ça marche...

C'est cool le chômage !

2008-09-03T09:52:00.005+02:00

Vous êtes jeunes (ou pas) et vous avez l'idée ultime. Vous vous voyez déjà comme le directeur général de YourOwnCie. La nouvelle "boite" qui va re-dynamisez la Wallonie.

Armé de votre dossier bien ficelé sous le bras, vous vous rendez donc au Forem pour avoir des avis et recevoir des informations pour mener à bien votre projet.

Là, pang (dans les dents), la question qui tue: Vous êtes bien au chômage ?

Et oui, pour profiter de certaines aides à la création d'entreprise, il faut être chômeur...

C'est pas beau la Wallonie ?

Je lève le voile

2008-08-26T16:11:00.008+02:00

Grégoire, mon fidèle lecteur, m'accusait dans un de ses nombreux commentaires de faire preuve d'un certain poujadisme.

Je profite donc de cette accusation tout à fait fondée pour justifier ce blog.

Premièrement: les gens qui ont des blogs sont des grosses tantouses. En effet, pourquoi voudrait-on écrire pour personne des choses qu'on pourrait partager avec des amis. Parce que les gens qui ont des blogs sont des pauvres inadaptés sociaux qui préfèrent rester enfermé devant leurs ordis que de vivre dans la vrai vie. Ceci étant acquis, il est clair que les gens qui ont des blogs sont aussi des pauvres onanistes qui préfèrent s'astiquer sur leur misérable vie ainsi que des narcises qui se plaisent à imaginer que leur vie intéresse quelqu'un. Par ailleurs, le bloggueur moyen veut dominer le monde et gagner plein d'argent.

Maintenant que nous sommes tous d'accord, essayons d'aller plus au fond des choses.
a) étant un écouteur assidu de la Première et de sa tranche info de 8h à 9h le matin, il m'arrive souvent de fulminer dans ma voiture face au réactions de certains invités. Je me propose donc de mettre ces réactions ici pour devenir la référence de la voix citoyenne.
b) j'ai toujours voulu écrire, développer un style propre. Je me dis que si j'arrive enfin à être un peu assidu sur ce blog, je finirai par devenir un auteur célèbre.
c) J'ai énormément d'admiration pour certain bloggeur: Maïa, BenReilly, Jeff Atwood. Et je voudrais aussi qu'on m'admire !!!

Pour résumer, vous trouverez (peut-être, si j'ai le courage) ici, soit des chronique politique légèrement à droite, soit des petits textes/essais, soit des tranches de vies. Pour attirer des lecteurs, je serai même prèt à parler de sexe !!!

Pour conclure, je suis parfaitement conscient que certains de mes sujets seront remplis de mauvaise foi, parfois plein de poujadisme. Je me fais parfois l'avocat du diable avec un certain plaisir.

Ce que je ne serais pas, soyez en sur, c'est volontairement et gratuitement choquant, homophobe et raciste. (ou alors juste un peu...)

Bonne lecture.

Je comprend pas les francophones...

2008-08-26T15:54:00.005+02:00

Imaginons que vous soyez un français (de France) et que pour des raisons x (ou y, ou encore z) vous ayez vivre en Allemagne. Une fois là bas, vous vous plaisez au plus haut point. Un seul petit problème, les "casques à pointe" parle le "teuton" et pas vous !
Qu'à celà ne tienne, vous vous empresser de créer un parti politique pour que la région que vous habitez devienne francophone. Ensuite vous criez au scandale et au mépris des minorités à la cour européenne de Strasbourg.
Cela vous semble risible ? Et bien c'est le problème actuel de la Belgique et des "Francophones de la périphéries". Bien qu'habitant sur un territoire flamand, ils se refusent à en apprendre la langue parce que "on est quand même une majorité de francophones" !

Alors bien sur il y a plein d'argument pour et contre les flamands, les flamingant, les wallons et tutti fruti (hihihi). Mais le problème de la Belgique c'est juste ça...

Comment tuer des gens sous couvert de sécurité routière

2008-02-20T14:50:00.002+01:00

Comme vous l'avez sans doute remarqué je ne suis pas un fan absolu de la sécurité routière. Je pourrai me justifier en long, en large et en travers, mais je reconnais aisément que mon petit plaisir égoïste de rouler vite passe au dessus des règles élémentaires de prudence au volant. (héhéhé)

Quoiqu'il en soit, j'ai découvert cette semaine qu'on (des cons devrais-je dire) pouvait mettre une zone 30 sur une "deux-fois deux-bandes".

Alors par pitié pour votre portefeuille, je vous signale donc que cette zone se trouve sur les quais entre Liège et Huy direction Huy. Plus précisément entre le feu dit "du Standard (de Lièche owé owé) et le feu suivant. sur 200 m on vous recommande de passer de 90 à 30 (en passant par 70 et 50). Je viens d'essayer il y a une heure en allant en clientèle, ça à l'air très efficace si vous voulez mourir... Y a quand même bcp de gros camion qui m'ont fait des appels de phare quand je suis monté sur mes freins pour passer de 90 à 30... (honnêtement, je ne suis jamais descendu en dessous de 45. ça me paraissait impossible).

Bref, je me demande quel élu Serainsien à un gosse dans la petite école maternelle qui jouxte les quais à cette hauteur...

Et tant qu'on y est, combien de temps il va falloir attendre pour avoir un accident mortel à cet endroit...

Des horaires du wallon moyen... (3)

2008-02-19T15:01:00.003+01:00

La suite de la suite...

Pendant que 3 partis politiques continuent à ne pas relever leurs boites mails, Ecolo marque des points...

Le score au marquoir:
PS: 0, MR: 0, CDH: 0,5, Ecolo : 2

Dans le message précédant, Mr Delcourt (Je ne pense pas que c'est le gars de la boxe sur canal, mais sait-on jamais) me proposait de contacter l'échevin compétent Mr Andre Schroyen (CDH). Ce que je ne fis pas... (hou hou hou, honte sur moi !!!).

Il me disait aussi qu'il transmettait mon message à la section liégoise du parti (comme on aurait dit dans les années 30...). Ce qu'il fit (Hourrayyy !!!).

Bref, le message vu envoyé à Mme B.Heindrichs (jolie mais mariée). Qui s'empressa de contacter mr Schroyen. (ce qui au passage me couvre de honte encore plus plus !!!).

Je vous transmets, chers lecteurs et trice, le message du 19/02/2008:
Monsieur,
j'ai été interpellée par votre mail. J'ai posé la question à l'échevin de la propreté de Liège et voici ce qu'il me répond :

Madame la Conseillière,
Chère Bénédicte,
Je suis surpris des initiatives prises par l'entrepreneur agissant pour compte de la CILE.
J'ai demandé au Service de la Propreté un rapport.
Je te tiendrai évidemment au courant.
Merci de m'avoir informé de cette situation ... qui m'interpelle.
Meilleures salutations.
André SCHROYEN
Echevin des Finances, de la Propreté publique et de la Politique immobilière

Salutations cordiales,

Woulààà que tous cela devient palpitant, comme dirait l'inspecteur Derrick...

Des horaires du wallon moyen... (2)

2008-02-19T14:28:00.002+01:00

En date du 5 février 2008, j'avais bien sur envoyé le post précédant à nos quatres pricipaux partis politiques.

Voici les adresses utilisées (collecteur d'adresse mail, bon'ap (héhéhé)) :
info@ps.be, info@mr.be, info@ecolo.be, info@lecdh.be

Résultat : PS: 0, MR: 0, Ecolo: 1, CDH: 0

Et oui, de deux choses l'une, soit mes adresses mail ne sont pas bonnes, soit l'élite de la Wallonnie n'est pas vraiment "Aware de l'internet" comme on dit.

Je vous transmets si dessous la réponse de Mr C.Delcourt, conseiller politique Ecolo
Le 12/02/2008:
Monsieur, J'ai bien reçu votre courriel du 5 février dernier. La directive est en effet "cocasse" (que faire de ses immondices si on travaille le mardi après-midi, ce qui malgré le taux de chômage élevé de notre bonne ville de Liège, est tout de même le cas de la majorité des citoyens...). Je vous invite à écrire à l'échevin compétent (je pense qu'il s'agit de Monsieur André Schroyen) et je me permets de transférer votre message au groupe ecolo de Liège. Bien à vous

Des horaires du wallon moyen...

2008-02-19T14:14:00.001+01:00

Bonjour,

Je me considère comme un wallon moyen…

Mais je comprends parfois que nos amis « d’outre Leuven » osent se moquer de nous…

J’habite rue Puits-en-Sock à Liège. Des travaux de rénovation des canalisations sont prévus depuis cette semaine et jusqu’au mois de mai. Dans ce cadre, je reçois de mon inter communale le document ci-joint (directive concernant l’évacuation des immondices pendant la période des travaux) dont je vous livre un passage : « Pour les habitants de la rue Puits-en-Sock (…) dépôt des immondices le mardi entre 15h00 et 15h30 (…) ».

Les intercommunales wallonnes considèrent donc que le wallon moyen est chez lui le mardi entre 15h00 et 15h30 ???

Quelle belle image pour redorer le blason de la Wallonie…

Bàv,