Où on essaye de parler de cul avec le petit doigt en l'air

C'est pas évident de parler de cul !

Je m'explique. Comment parler d'un sujet qui nous touche tous, mais donc la bienséance nous recommande de ne point parler ? Si en plus, on tient compte que parmi mes maigres lecteurs [Pas que je considère que vous soyez tous maigre, vous avez le droit d'être gros. Je ne juge pas. Moi même d'ailleurs, si on regarde objectivement au niveau du ventre, on peut pas dire que c'est plus l'oeuf Kinder que la tablette de chocolat !], il y a mon épouse, éventuellement des connaissance qui me fréquente en dehors du relatif anonymat de ce blog, une future star de la chanson, ... c'est pas évident. Je veux dire, imaginons que j'aborde un sujet comme heu... l’hypertrophie pénienne ! Tout le monde va se dire que je suis démesurément membré [Ce qui en tout objectivité n'est pas tout à fait vrai... Quoique...]. Les gens font se mettre à m'envier, à fantasmer à mon sujet. Et rapidement, je me retrouverais bombardé de mail "Disenlarge your penis". Je serai ensuite probablement contacté par J.Biroote et ce petit blog tranquille ne deviendrait plus qu'un blog de promo pour mes blu-ray. Ce n'est pas ce que nous voulons, n'est-ce pas ?

Maintenant, imaginons que je devienne célèbre de façon plus "mainstream" [En faisant quoi ? That's the questions ! N'hésitez pas à proposer !]. Voilà qu'un paquet de gens qui me connaissent un peu débarque et dans le tas, mes beaux-parents ! Vous imaginez le truc ? Ma belle mère prenant sa fille à part pour lui demander si c'est vrai que... Pendant que mon beau père me demanderait des conseils ! avec tout le respect que je leur dois, j'aimerais autant chasser à tout jamais cette image de mon cerveau malade.

Il va sans dire qu'il faut éviter le "pas clâââsse". On vient ici pour s’encanailler. Pas pour parler de goatse [Désolé ;-)] d'herpès génitale et autres joyeusetés de la fête du slip. Hors dans ce domaine, j'ai rapidement tendance à déraper.

Cependant, j'ai l'intime conviction qu'un jour viendra ou on parlera de cul comme on parle de foot aujourd'hui. J'en veux pour preuve qu'il n'y a pas si longtemps, j'ai passé une fin de soirée dans une cave à bière à discuter et comparer avec un jeune homme[Même si je ne suis pas vieux, dix ans de moins que moi, on peut sans problème qualifier ça de jeune] différentes performeuses [Je n'ai retenu que Sacha Grey, mais il semblait y en avoir beaucoup d'autres. Vu l'heure et mon taux d'alcoolémie tous les deux avancés, je n'ai malheureusement pris aucune note. A ce jour, j'en suis encore tout contrit] ainsi que d'autres actrices plus traditionnelles [Enfin de cul quand même, mais qui ne sont pas de performeuses, qui elles (les performeuses), si j'ai bien compris, sont des actrices mais avec un truc en plus (mais j'ai pas trop compris quoi. et si vous savez d'ailleurs, ça m'intéresse !]. Je me réjoui vraiment de l'avènement de cette génération qui à grandit en baignant dans le porno gratuit, ses sodomies profondes, ses deep-throat, ses tartes dans la gueule, ses poitrines refaites, ses doubles pénétrations et autres joyeuses orgies... A mon avis, il y a des tabous qui vont tombés comme des arbres en ce printemps 2010 !

Monsieur le professeur de gymnastique, veuillez dispenser Sabrina du cours de cyclisme. la malheureuse c'est tellement fait éclater la rondelle par une tribu de black qu'elle ne peut plus s’asseoir !

C'est tout pour ce soir  [Et c'est déjà pas si mal !]